date-duro

A oscuras...

2010-08-07T22:07:00.010-04:30

Caminar por las aceras, subir, bajar, y cruzar las calles, requieren de uno de los sentidos más delicados: la vista. ¿Se imagina hacerlo sin poder ver? Siempre he escuchado que para entender a alguien es necesario ponerse en su lugar, y haciendo un ejercicio inspirado en investigaciones periodísticas, me vendé los ojos hasta que no pegara ni un rayo de luz, me coloqué los lentes de sol y me fui a caminar. Literalmente, no sabía en lo que me estaba metiendo.

Perder la visión de repente, provoca una ansiedad y un desespero inexplicable, la oscuridad es desconcertante, es totalmente negro, no hay matices de colores. Se convierte en un enigma saber qué hacen los que te rodean, el vértigo hace de las suyas; sientes que tus pies se hunden y la tierra te va tragar. Las manos tiemblan y el bastón también. Las manos sudan, y el bastón también. “Si tan solo supiera por dónde camino”.

Otros sentidos se despiertan. Algunas voces, con cierto temor me decían: “camina derecho”, “sigue por allí”, pero nunca supe cómo era derecho, ni dónde era allí, tampoco supe dónde estaba, ni adónde iba, ni mucho menos cómo llegaba. Pensé quitarme las vendas una y otra vez, pero algo dentro de mí, decía: “no te rindas, aún no”. Seguí por esas aceras tan rústicas, duras, interminables y difíciles de andar.

No es nada fácil desplazarse por esas calles hechas para un mundo de videntes, sin opción para otras personas, simplemente las condiciones no existen porque vivimos en un mundo egoísta donde los gobernantes no ven más allá de sus narices, bolsillos y estómagos. Tropecé con pilas de basura, aceras rotas, huecos y alcantarillas. Pero lo más duro, fue estrellarme con una ciudad llena de humanos insensibles para quienes es más fácil criticar, alejarse, hacerse el desentendido, a tener que dar la mano y guiar a alguien que lo necesita.

Me tropecé con policías que iban y venían en sus motos y pasaban por mi lado sin articular sonido alguno, sin querer, toqué a varias personas en sus brazos, en sus manos y en sus rostros, y se quedaban inertes, impávidas, como si fueran esfinges. Sentía por sus perfumes cuando algunos se apartaban de mí y con ello percibía también el olor de su indiferencia.

Sin embargo, a mitad de camino, hubo un señor a quien imagino mayor de edad, dueño de una voz muy noble, pausada, con respiración cansada, que me decía: “vas muy bien, sigue por allí”, y aún después de un largo trecho seguía conduciéndome con tanta paciencia y fidelidad. Mi olfato me revelaba que llevaba una bolsa de pan recién horneado. Un rato después, sentí el tráfico muy pesado porque las cornetas de los carros me ensordecían; estaba en plena calle y de pronto una señora llena de entusiasmo me dijo: “déjame que te cruce”. Me dio la mano, me apretó muy fuerte, sentí cariño, yo le sonreí y me salió de muy adentro decirle: “gracias, Dios la bendice”.

Y aunque el insignificante tiempo que viví en la oscuridad no se acerca a la inmensidad de las historias que pueden contar aquellos que no miran con sus ojos, me quedó algo muy claro: las personas que no ven, definitivamente son héroes que le han ganado una batalla al miedo, para descubrir y celebrar lo más hermoso de la vida porque cerrando los ojos vemos mucho más allá.

Dedicado a Celeste Fajardo, a el Caidva.

“Lo esencial es invisible a los ojos”
Antoine de Saint-Exupéry. El Principito.

Fotos: Albany Chapellina.

La montaña rusa...

2009-10-18T19:26:00.004-04:30

Sí, sí, tengo tiempo que no escribo, pero es que para poder hacerlo necesito vivir con intensidad, sino qué cuento? Vamos a entrar en confianza, así cerquita entre tú y yo… (bajo la voz, tipo vieja chismosa descosiendo a un vecino con la conserje del edificio). ¿No te ha pasado que cuando crees que todo está listo así como para aplaudirte a tí mismo, que cuando estás a punto de alcanzar la cima de la montaña, sobrados pues, de repente una roca… justo de la que estás aferrado con tus manos, se suelta y zuasssssss, caes de un solo golpe, estrepitoso, seco, contundente?
¿No te ha pasado que cuando crees que tienes el inventario en orden, “algo o alguien” pasa y se te voltea todo?
Eso me ha pasado. Y últimamente más, quisiera encontrar la manera de aprender a leer entrelíneas qué me quiere decir la vida, el destino, el más allá o el más acá. Mucho tiempo he vivido como autómata sin darme cuenta de que todo, lo que me rodea y lo que no me rodea, tiene un significado. Pero ahora me siento como medio compulsivo, observando muy bien hasta lo más mínimo. He estado buscando la forma de morir a mis egoísmos y autosuficiencias, de bajar mis ruidos internos para lograr entender de qué se trata todo esto. Pero hasta ahora lo que mejor he comprendido es que nada de lo que ocurre es un error, todo pasa porque así está contemplado en el libro de cada uno de nosotros y que sólo nos queda aceptar y aprender, una y otra vez.

En estos días, se apareció un ángel de esos que Dios pone en nuestro camino y se atrevió a comparar la vida con una "montaña rusa". yo quise descifrar esta comparación y tengo días en este rollo. Ayer empecé a recordar cuando mi adorable papá me montaba ajuro en ese artilugio oxidado y giratorio que odiaba porque siempre me subía después de haberme jartado dos cotufas, un algodón de azúcar y una frescolita mamarra (léase la más grande), y ante tal agite constante - justo antes de terminar el recorrido - siempre bañaba con mis líquidos estomacales al pobre vecinito de adelante que gritaba feliz "yupiiiiii", hasta que yo lo mojaba sin misericordia - ahora, hablando como los locos - creo que a mi padre eso le daba placer porque siempre me hacía lo mismo, y al final yo quedaba pálido y viendo pa' dentro como por media hora, debe ser que a juicio de mi progenitor yo necesitaba una buena dosis de adrenalina y vergüenza. Después de tan desagradable recuerdo infantil, concluyo la reflexión: “Subes bien alto, gritas como un eufórico, bajas sin freno, te da vértigo y sientes un vacío en el estómago, te pones de cabeza, ves todo al revés, y de pronto, en el turno que vas más despacio te sorprende una velocidad extrema, hasta que te detienes y simplemente respiras y te bajas”.

Y es allí cuando tocas el piso; tu verdad, tu cruda o “cocida” realidad, esa misma, la que te toca. A veces quieres que la montaña siempre esté alta y dando vueltas, pero llega el momento en que te cansas de tanto girar, otra veces ocurre lo contrario, vas tan suave que te duermes y quieres más…
En estos días, he tenido pensamientos y sentimientos encontrados y creo que este ángel me dio una pista, la vida puede ser como suerte de montaña rusa que se apodera de tu rutinario camino, en la que a veces la fuerza del destino empieza a hacer piruetas contigo, pero tienes que agarrarte bien duro de la silla, gritar, sentir vértigos y vacíos, subir, bajar, disfrutar, llorar, pero siempre recordar que muy pronto se va a detener, ten paciencia, espera, ten fe, que pronto vas a respirar y a sonreír como siempre, para tomar tu camino y repasar tus huellas… o borrarlas y comenzar unas nuevas.

La esperanza es el sueño del hombre despierto.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

Shhhh... (episodio para dejar la peluca)

2009-08-18T22:40:00.004-04:30

Sí es verdad. Lo estaba evadiendo. Tengo seis meses comenzando este post. No quería escribir sobre este tema, pero más de un corrientazo de honestidad me obligó a develar esta crisis existencial superada. A finales del año pasado, debido a una gran acumulación de estrés comencé una especie de mutación. Un buen día mientras me peinaba, zuas, se vino un tajo de pelos al piso… en ese justo momento creía que estaba soñando, pero que va, era mi cabello. Diagnóstico médico: alopecia areata (entiéndase varios huecos en la cabeza). Lo que me faltaba: Yo calvo. Para despistar y evitar el constante cuestionamiento generalizado decidí incrustarme una gorra - tipo artista famoso que oculta su rostro - y fue así como aumenté mi colección en variedad de formas y colores. Claro está, dejé de ir a lugares elegantes y con clase, pues ni que fuera Ricardo Montaner usaría trajes elegantes con guachicones (léase en regionalismo venezolano; zapatos con suela de goma) y por supuesto gorras.
Algunos amigos decidieron ponerle nombre a los tiernos (malparidos) hoyos, algunos en inglés, otros en español; “Izzie”, “Arthur”, “La maldición”, “El triángulo de las bermudas”, y de seguro otros que nunca me enteré… otros en tono de chiste me decían que me tapara con marcador, jejejeje. Algunas veces nada más me quedaba sonreir para no mentar madres, ya ni quería salir, me gustaba quedarme en casa para evitar incomodidades, pero por otro lado veía cada día como crecían los malpáridos. Y es que mientras más los escondían más se veían los desgraciados, y un gran día me armé de valor y dije: “No usaré más la gorra”, claro, hasta una psicóloga me ayudó diciéndome “eres más bello sin ella, anda quitátela, sé feliz…” claro nunca supe sé si era verdad o mentira, pero me lo hizo creer y salí levitando del diván.
Lo cierto es que después de esa firme decisión, tuve que enfrentar a una horda de críticos, burlistas, adivinadores, chismosos y curiosos de refinada trayectoria, que me decían: Ohhhhh!!! Uhhhhh!!!! Ahhhh!!! “Se te está cayendo el cabello”, “qué tristeza”, “qué dolor”, “qué sufrimiento”, “qué terrible”, “qué tragedia tan grave”. “Ay no mi niño no quiero verte más así…” Osea, la gente no entiende que cuando a uno se le cae el cabello, no es porque a uno le da la gana? ¡Qué viva la imprudencia carajooo! Pero, no se crean que la cosa quedó allí, hay más. Las exponentes más genuinas del género atolondrado, fueron dos ejemplares: una alumna - con voz chillona y una mezcla de cara de asco con pena ajena - que en plena clase, comiendo chicle con la boca abierta, me dijo: ¿Profesor que le pasó en la cabeza?, y largó una tímida sonrisa que apenas mostraba la comisura dental y la punta del chicle… yo dejé de escribir en el pizarrón, guardé la compostura aún ante el asombro de su descaro y le expliqué científicamente: “Es un tipo de caída del folículo piloso de patogenia no totalmente esclarecida, pero muy relacionada con situaciones de carga estresante, di media vuelta y seguí escribiendo”.
Semanas después, estaba en un evento muy importante, ya casi se me estaban borrando los hoyos, me quedaba uno en forma de triángulo, ya la gente ni se daba cuenta, pero allí apareció en escena: la mamá de las imprudentes. Esta vez con micrófono en mano y a viva voz, hizo una presentación muy especial destacando todos mis honores, mi carrera, en fin, puras virtudes, y yo inflado… hasta que dijo: “es tan vanguardista, que hasta se dibuja figuras geométricas en su cabello, un aplauso para él”. En ese momento sentí como morir y la sonrisa se me desdibujaba poco a poco. Si los ojos fueran dardos ya ella estuviera agujereada como un colador, me sentí como en un capítulo de Ally Mc Beal.
Hasta que al otro día, me rapé el cabello. Fue peor porque parecía Lex Lutor. Noooo, tiré la toalla. Si lo tengo corto, si lo tengo largo… buehhh. No pude complacer con beneplácito a este difícil público catador de buenas, lacias y abundantes cabelleras.
Luego de recorrer varios dermatólogos sin fortuna, llegué al consultorio apropiado, allí tuve que soportar el dolor de decenas (que parecían centenas o milésimas) de pinchazos en el cuero cabelludo, a los cuales yo trataba de aguantar pero a veces un “ay” se salía de vez en cuando. No fue fácil, ni mucho menos rápido, pero poco a poco fue mejorando, hasta que la naturaleza hizo renacer cada cabello a su lugar. Hoy sano, retrocedo el tiempo y una vez más me doy cuenta de que es muy difícil complacer a la gente y formar parte de una sociedad que simplemente, acepta, rechaza, critica, averigua y es imprudente. Nada pasa por casualidad, nada pasa sin dejar una enseñanza y de todo esto aprendí varias líneas, que quisiera compartir con ustedes.
Aprendí a disfrutar cada hebra de mi cabello.
Aprendí que nadie es inferior ni vulnerable por poseer algo diferente, pues lo único que importa es el interior, bien adentro; el alma, el espíritu, los pensamientos, los sentimientos. Y afortunadamente ellos, por más que duelan, nunca se pondrán calvos ni desaparecerán.
Aprendí que no es necesario perder tiempo rindiendo explicaciones a los demás, ni ocultar la realidad, pues debo ser más feliz conmigo mismo. Mi vida me pertenece y es mía, prestada, pero mía. Los demás sólo están demás. Por lo tanto soy yo quien debo amarme, aceptarme, mejorarme y superarme.
Aprendí a convertir amenazas en oportunidades.
Aprendí que la prudencia es la más santa y respetuosa de todas las virtudes.
A callar porque…
“Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y disipar la duda”.

Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense.

ENTREVISTA / El Tiempo.

2009-03-05T13:56:00.005-04:30

En los weblogs hay vivencias literarias que llenan la red

Como si fuesen una suerte de diarios, los blogs le brindan a sus usuarios la posibilidad de publicar y comentar información que puede ser vista por internautas de todo el mundo. De forma sencilla y gratuita estos portales recopilan cronológicamente textos o artículos que son complementados con elementos gráficos y de multimedia, los cuales tratan los más diversos tópicos, que son abordados por uno o varios autores

MARTÍN CARBONELL SALAS.-

Por la cantidad de visitas que obtienen a diario, estos espacios virtuales se han utilizado como herramientas electorales, fuentes de información e incluso como animados centros de actividad social permanentes. A diferencia de las otras modas pasajeras y esporádicas, propias de la red redes, los blogs llegaron para permanecer en el tiempo y aún están en bogaBajo ese precepto hace cerca de tres años el periodista, publicista y docente universitario Erwin García abrió un blog en el que ocasionalmente postea escritos y gráficas alusivas a situaciones personales dignas de ser compartidas con quien así lo desee y que están redactadas al ritmo vivencial de la crónica periodística.“A través de Date Duro (www.dateduro.blogspot.com) en su formato digital puedo desahogarme, decir lo que pienso en el momento que lo deseo y lo más sabroso es poder recibir la respuesta de los 40 o 50 lectores que están pendientes de las cosas que posteo”, acotó este joven, quien además se desempeña como asesor de imagen y protocolo.García recuerda que esta afición nació de leer weblogs de grandes redactores como Roberto Echeto (www.robertoecheto.blogspot.com) y Rafael Osío Cabrices. “Lo de nombre viene de una columna homónima que poseía en la revista juvenil de circulación nacional Urbe y en la publicación universitaria Voz Juvenil”. En “Date Duro” García conjuga la denuncia y la reflexión en artículos digitales repletos de descripción y ahondando en detalles simpáticos, personales y que llaman en ocasiones a la reflexión.“Además, lo mejor de todo es que no hay que ser un superdotado para crear su propia tribuna de opinión, la cual puedes modificar e incrementar a tu antojo. Para crear un blog sólo hace falta una poco de tiempo libre, suscribirse a cualquiera de estos portales que brindan este servicio gratuito y seguir uno a uno los pasos de afiliación y edición del site”.Opciones para iniciarsePara ello sitios como www. blogger.com o www.blogspot.com permiten crear bitácoras (otro nombre más castellano para denominar a los weblogs) en español. También existen similares como www.bitacoras.com, www.blogalia.com, www.blogia.com o los de www.ya.com.Así que ya sabe: anímese a crear su propio Blog en la web: es sencillo, gratuito, sirve como una red social y de paso es capaz de mantenerlo ocupado. ¿Qué más se puede pedir?

Gracias a Martín Carbonell/ El Tiempo.

"Fui inspiración de Frutica Picada"

2008-12-30T22:00:00.005-04:30

De verdad que tenía tiempo sin escribir, no era porque no me habían sucedido más de mis retorcidas aventuras, todo lo contrario. Ya que ha pasado el tiempo me atrevo a contarles algo que tenía escondido por evitar la burla colectiva de mis conocidos…
Hace unos meses vino el humorista colombiano Andrés López con su “Pelota de Letras”. Entre mis panas sólo se escuchaba eso: viene el tipo, es lo máximo, tienes que ir, no te lo pierdas, en fin la gente estaba muy alborotada. La publicidad me atacaba por todos lados. “No pegué un ojo en toda la noche”: ¡todo el mundo va menos yo!. De tanto y tanto casquillo, me decidí y compré las entradas VIP y en primera fila para ver al comediante latino más nombrado de estos tiempos. 500 Bsf cada una. Eran tres. Antes de pagar, casi me arrepiento… algo me decía: “Dejé así”, “De por Dios”. “No lo hagas mijo. Tápese del sereno y váyase pa´su casa”. Yo cerré los ojos, me sacudí, y le di la plata al cajero. “No hubo poder humano” que me convenciera. Las compré.
Andrés López me hizo reir y llorar de la risa cuando vi el “Blibililili”(según su padre DVD), por eso lo quería ver en vivo. Según las teorías de Andrés, yo formo parte de La Generación X: Su lema es Confunde y reinarás.; “Se caracteriza por su confusión de pensamiento, palabra, obra y profesión, tal vez porque es una generación de hijos del divorcio o, lo que es lo mismo, de los hippies soñadores de los años 60. Son los que están haciendo post grados, trabajando en multinacionales”, definitivamente ese soy yo, tengo todo eso junto.
En vista del dinerito gastado, me dije:¡Qué va! Voy a hacerle promoción a este logro que derribó mi acostumbrada tacañería. Hice una campaña mediática, lo publiqué en el facebook y en msn, me compré una percha de corbata y todo, para demostrar que realmente era todo un tipo VIP, me escapé del trabajo para ir relajado, y esa noche cuando voy llegando al hotel me ha dado un veri -veri (dícese en criollo del malestar más arrecho que le da a uno en el año). Linda Blair se quedó pendeja de la vomitadera que me dio, “bregué a hacer del cuerpo” pero por la boca; me volteaba pa´ un lado y pal otro, Zuasssss, zuassssss, ¡pásame una bolsa!, mi hermana parió bolsas y bolsas, las cuales yo llenaba de una especie de picadillo raro. Yo no sé si Andrés López venía detrás del carro y me pilló, pero estoy seguro que ese día le serví de inspiración para crear su show “Frutica picada”, pues eso era lo que parecía mi expulsión. Abrí la puerta, con el carro en marcha, y saqué la mitad del cuerpo bañando mi recién estrenada corbata (que tuve que botar), seguido, me dominó una tembladera con torcedera de boca, ya llevaba ocho bolsitas, estaba poseído como por un malayo hechizo regurgitador y fui directo a la clínica.
Allí me hice pasar por un ejecutivo que perdería el vuelo si no era atendido a tiempo, llegó la nefasta de la enfermera; con su traje blanco curtido, rascándose la zona pélvica con sus uñas color púrpura en combinación son sus labios aceitosos (de haber comido empanada fiadas en el kiosco e´ Rosa), para preguntarme mil vainas estúpidas dándoselas de sobrada, y yo le dije: inyécteme rápido por favor que debo irme en el próximo vuelo. Ella me dio su voluptuosa espalda en la que le caía un rulo sedosamente hidratado con aceite e´ coco. Y fue peor, porque se tardó más lo normal, me empezó a pasar el suero lentamente. Cuando se descuidó, yo agarré y le aumenté la velocidad para tratar de llegar aunque fuera a la mitad del show. La tipa se dio cuenta y me dijo: “Está terminantemente PROHIBIDO” tocar esto. Para completar me entraron ganas de llamar a mi madre y contarle todo, al final casi me dijo; “échese café”, apenas escuché tómese un limón y verá como le pasa, tu – tu - tu… le cerré porque toda vaina la quiere arreglar con medio limón. Deje asíiiiiiiii.
Pues nada. Al salir de la clínica me dio otra vez el síndrome de la frutica picada y semi-tullido y medio escalabrado tuve que quedarme en una cama, en la cual desperté al otro día con la boca agria y las entradas en la mano. Ese fatídico día no había sido revelado hasta hoy. A las decenas de personas que me preguntaron cómo me fue, ya saben que me fue muy mal.
Querido Andrés yo sé que no tienes la culpa, fue mi destino, pero si fuera de la generación AA te diría: “Multiplícate por cero”.

No creo que haya que lamentarse sobre el propio
destino, pero a veces es muy duro.
Svetlana Stalin (1926-?) Escritora
soviética

Ayúdanos Freud, o más bien aléjate!!!

2008-11-12T17:20:00.005-04:30

Yo creo que todos tenemos algo de locos. Es más lo confirmo. Comienzo por mí, apenas piso la calle empiezo a cantar como si estuviera en latin american idol sin importarme los transeúntes que me tropiezan, a quienes agravio y casi desgarro sus tímpanos con mi hilarante voz. A veces ando medio bipolar, alegrísimo, tristísimo y en estos días estresadísimo. Perfeccionista, precavido, preventivo, hiperactivo, sobreseguro. Extra-escrupuloso; limpio y relimpio los cubiertos antes de comer, reviso la pulcritud de los vasos donde voy a tomar, no me gusta que me rocen, ni acercarme a la gente sudada o con calor, ni pasar cerca de alcantarillas, ni pisar las rayas de las aceras, casi soy Melvin Udall; el maniático de la película Mejor Imposible, interpretado por Jack Nicholson.
Definitivamente, en algunos la locura está dormida, en otros despierta de vez en cuando, y en el resto está activa todo el tiempo. Mis compañeras de trabajo (medio paranoicas) han optado por tomarse unas pepas (píldoras) de aquietantes con la intención de que yo me las tome, tan bellas, jejejejeje, qué manera tan fármacoadicta de decirte “tranquilito papá”. Ultimamente me siento psiquiatra, ya identifico las patologías… es decir me doy cuenta rapidito de las taras de la gente. Muy cerca de mí he visto de todo, válgame Dios… a una joven cuando tiene el período menstrual se torna muda, sorda, llorona y adicta al chocolate, otra (ilusa) se enamora sola y pasa horas con el celular en la mano esperando el infortuno mensaje que sólo dice: ¡Hola!, otro (con trastornos de personalidad) cree que es un galán y rompe los espejos tan sólo de verse, otro (depresivo) se cree la peor miseria del mundo, y si lo miras mal, se lanza del balcón. Tengo una tía (hiponcondríaca) que presiente los dolores y vive todos los días metida en una farmacia, se conoce todas las medicinas y tratamientos, casi, casi es doctora. “Ay mijo me quiere dar algo, cómprame Parsel por si acaso es dolor de cabeza y Loperam por si es una evacuación líquida pertinaz (es que no quería decir diarrea, pero ya lo dije). Un pana siempre cree que lo van a robar o matar, y mira para todos lados a cada rato, cuando se baja del carro es prácticamente una odisea (ataque de pánico). Una conocida es la propia sabelotodo, apenas invento que anoche fui al cine y vi una película “x” , y ella salta (esquizofrénica) y dice: yo también la vi, sin siquiera existir tal film (alucina), ¡sabe de toda vaina!, ¡se mete en toda vaina!, ha hecho de todo, es polifacética; con tan sólo veintidos años dice que ha sido mesonera, periodista, locutora, mensajera, prostituta, esotérica, política, chofer, decoradora, peluquera, cocinera, traidora, amante, perra, gata, se inventa viajes imaginarios al exterior porque ni pasaporte tiene y se cree la tapa del frasco (delira) . Para rematar, en estos días me ha tocado trabajar con un viejo con una enfermedad que decidí definir, con el permiso de Freud, como “mitómano charlatán mojonero compulsivo in crescendo”. Lo peor es que ya no me aguanto que me vea cara de excusado. El tipo llegó diciendo que era un gurú del periodismo y yo: ¡wow voy a aprender de él!, pero resultó ser el propio estafador. Un día dijo que trabajó con una trasnacional que le hace la publicidad a Efe, al rato dijo que era Tío Rico, días después le dijo a un señor que su material lo mandaba a hacer solamente con la gente de Savoy y cuando se lo presenté a mi hermano le soltó una perlita: Yo sólo hago la publicidad con la gente de Nescafé, aquí fue donde caí en cuenta de que no sólo padece del síndrome de mentira fresca, sino que echa más cuento que los mismísimos hermanos Grimm (creadores de Blancanieves, Cenicienta y Hansel y Gretel). El tipo también me dijo que vivía en un penthouse con vista al mar, y lo pillé metiendo su ropa a un hotelucho de poca monta. Bien dice mi sabia madre que entre cielo y tierra no hay nada oculto. La mentira no trae nada bueno, te aleja de la verdad. Después de esta descarga de psicología turbia, ojalá todos nos descubramos y encontremos una vía hermosa para desahogar nuestra demencia. Esa locura que nos hace únicos, diferentes e irrepetibles. Piensa en voz alta, ríete solo, no le pares a nada, haz el ridículo, sé tú mismo, sé feliz, “come hormigas, come con las manos…" jejeje. Seguro después de esto, más de uno va a querer que me vaya a tumbar en un diván, pero no, todavía me falta mucho. Yo no estoy loco, lo que estoy es planetario.

Es cosa admirable que todos los grandes hombres tengan siempre alguna ventolera, algún granito de locura mezclado con su ciencia.
Molière (1622-1673) Comediografo francés.

Desahogo

2008-08-27T09:10:00.005-04:30

¡Me enredo, me zafo, me enrollo, me destapo, me aprieto, me suelto, me estiro y me encojo, me amarro y me libero!
Confusiones navegan en el océano de mi memoria maltratando lo que fui, intentando adivinar lo que seré, si es que lo seré… Un nido se teje con hilos de seda gruesa y yo en medio. No veo.
¡Me ahogo, respiro, me escondo y aparezco!
Inciertos los caminos, encrucijadas me acechan, la mente golpea y golpea sin encontrar el grito de nadie y el murmullo de todos. No escucho.
¡Me lanzo, me detengo, me levanto y me caigo!
Es el temor de arriesgarlo y alterarlo todo, es descubrir que nada de lo que tenía era cierto, es contemplar que el mundo recorre a mi lado y no avanzo, es estar en el piso echado a la nada. No siento.
¡Me encuentro, me pierdo, me voy y me regreso!
Es ver como la arena se desliza entre mis dedos sin poder guardarme un poco, es querer tener un desierto entero que parece un espejismo cada vez más distante. Es todo, es nada, soy el rey, soy el esclavo, ¿Soy yo, o no soy yo?.

Un viaje de menudencias!!!

2008-08-04T12:04:00.006-04:30

Yo sé que viajar es un placer, pero a veces para mí, no lo es... No puedo ocultar que soy un ser hiperkinéticamente traumado y un perfeccionista compulsivo que tengo que planificar y organizar todo con mucha anticipación; comprar boletos, hacer maletas, reservar hotel, cuadrar comidas, dinero efectivo y sistemas de pago alternos, por si acaso me roban o me clonan la tarjeta (ambos de moda en cualquier lugar de la patria) Ufff!!! Ya me estresé de sólo recordarlo. Siempre voy con plan A y plan B. Místico, tibio y calculador. Iba a un Seminario en Caracas, aparte tenía mil planes, reuniones con amigos y cenas de negocios que nunca se dieron. Podría decir que casi todo me salió al revés… Jueves 4.45 am, me levanté de mi cama para no perder el vuelo que salía a las 7:30 am. Una vez más revisé la maleta que había inspeccionado el día anterior más de cuatro veces. Todo en orden. Salí de casa y llegué al Aeropuerto a las 6.00 am, fui el primero en la fila para el check in del equipaje. En ese momento de espera empecé a recordar… ¿Por qué no me fui con Johanna en su camioneta? ¿Por qué no me fui en bus con el grupo completo? ¿Por qué no me voy en taxi como bien dijo mi progenitora?. Bah!!! ya estoy aquí, viajo cómodo, llego en media hora y me voy de tiendas… 7:00 la voz oficial dijo algo que nunca entendí, típico que quieren decir algo y escucha la mitad: Señores pasajeros que adquirieron boletos a las zziizziiizz con destino a zzuzuzuzuzzz por favor dirigirse a la puerta zzzzzzeeezeeezzz. No entendí nada y me acerqué a la cabina, pero la tipa (que habla pa`dentro) nunca lo repitió. Corrí en vano, era otra aerolínea. A las 9:00 am. Ya estaba alterado. Veo movimiento de embarque, me piden el ticket, luego entro, me acomodo en mi asiento, al lado me tocó un señor bien popular y criollo, bastante sudado y con cierto hedor “pacusiano”, hablaba como pitufo gruñón, me dijo tres cosas y no le entendí nada, traté de sonreir con la mejor diplomacia posible, tratando de soportar su peculiar aroma. Empezaron las bellas azafatas con su cinturita de avispa a tongonearse con maestría. ¡Son unas perversas! con su moño recogido y cara de mosquita muerta hacen babosear al más escrupuloso de los pasajeros. El obeso fétido estaba fuertecito, con la lengua afuera, viéndole el trasero a una de las que explicaba el cuento de los salvavidas y las mascarillas. De pronto, habla en capitán de la aeronave: Pedimos disculpas pero la unidad no puede despegar por fallas en el tablero… mi vecino (el gordo podrío) dijo en su vulgar lenguaje: "Nojoda, en esta mier… nada sirve, dénme un ibuprofeno que tengo un fiebrón que me está matando y dénme comida que tengo hambre". Jejejejeje, no sé que le pasó pero pedía más que perolito y escal-lata. Yo volé del asiento para no morir de pena, pero igualito todo el mundo me miraba de reojo porque creían que yo andaba con él. Otra vez a la sala de espera. Un chamo con pinta de universitario medio loco se acostó sobre las sillas, como si nada. El resto estábamos enardecidos. Yo llamé a la prensa para escandalizar y procurar una solución rápida. No hubo respuestas de la aerolínea. A cada rato venía un representante con cara de pánfilo a decir: “aún no sabemos nada, deben esperar, ya resolveremos”. Una señora mayor con aires influyentes, muy bien vestida, labios maquillados con frenesí senil, bañada en olor a channel y con bolso de Louis Vuitton, tomó su celular Iphone (mucho pa` esa doña) y le dijo al empleado (en tono indómito): “le paso a mi hijo”, de inmediato la sacaron escoltada del lugar. Quién sería? Me quedó la duda. Mientras tanto, yo me quité la chaqueta, el suéter y me quedé en fanela y jeans. El calor se apoderó de mí, la desesperación ya me había poseído desde hacía rato. Pasaron dos horas, hablé con todos mis vecinos, conversé tanto que se iban y venía otro, se iban y se instalaba otro, hasta que así llegaron a las 12.45 pm y aquella hambruna no era nada normal, ya las tripas me crujían en tono de Do menor. Hasta que de pronto uno de los empleados dijo: Listo, podemos hacer una fila para entrar. Todos corrimos al mejor estilo de una cola de Mercal (dícese de los distribuidores alimenticios populares oficiales) y perdimos el estilacho empujándonos para abordar. Una vez adentro, cerré los ojos, respiré y en menos de lo que canta un gallo, ya estaba en Maiquetía. A pesar de todo eso, mi suerte comenzó… a ratos me tocó conversar con el chamo con pinta de universitario que se acostó sobre las sillas y resultó bien pana. Me cedió su taxi ahorrándome nada más y nada menos que 170 Bsf. ¡ Aún en 2008 hay gente buena y desinteresada, wow! Este trance no se lo deseo a nadie y mucho menos si pagas un servicio con la creencia de que vas a viajar como un ejecutivo y terminas siendo tratando peor que un mendigo. Por lo menos, al llegar traté de conectarme con los aires de la ciudad, lavarme la cara y olvidar el episodio. Tanto así que fui al seminario, me encontré con el equipo completo y fuimos retratados frescos como unas lechugas, aunque yo llevara la procesión por dentro. La próxima vez no organizo nada y viajo improvisadamente, de seguro me saldrá mejor…

"El hombre no ha sabido organizar un mundo para sí mismo y es un extraño en el mundo que él mismo ha creado". Alexis Carrel (1873-1944) Biólogo y médico francés.

El operado

2008-07-09T10:26:00.005-04:30

Ok. Está bien, por más que quise pasar por inadvertido todo el mundo se enteró de que me operé la nariz… En su mayoría, gracias al lengüetero (que abunda en el vicio que superó al cigarrillo y al alcohol), el flagelo de nuestros días: Facebook.
Pero la cosa no es como dicen algunos “no tan amigos míos” que suponen me verán como el más famoso pederasta (léase Michael Jackson) pues se trata de segunda una operación funcional para ampliar las fosas nasales (nombre científico: eliminación de sinequias, o en criollo: desvirgar los huecos). La estética la tengo desde el año pasado y no me da pena decirlo. Pero la gente es una vaina seria, son dignos de merecer el colmo de la indiscreción. Digo yo: ¿Será que en su casa no les enseñan a disimular? Yo recuerdo que mi abuela (dijera mi papá: Que Dios la tenga en su santa gloria) nos decía a mí y a mis hermanos: “cuando hablan los adultos usted no se meta, cuando vea algo raro hágase el loco” (casi compra un bosque y piérdete). Será que esta gente no tuvo abuela carajo? porque apenas me ven, lanzan aquella frase a toda voz y en pleno centro comercial: “Aaaaaaaaamigo qué bella te quedó esa narizzzzz”, “natural, genuina, auténtica…” y demás epítetos adulatorios que no soporto. Allí es cuando empiezan a revolverme la bilis y me dan ganas de echarle el producto final de mis glándulas saliváceas como crema para su cutis grasoso. Lo peor es que durante toda la conversación no me quitan los pupilas, retinas y corneas del mero centro de la mitad de mi cara como si tuviera una nariz biónica.
Eso es nada más el entremés, porque me imagino lo que vendrá cuando vaya a un evento social y me encuentre a los nefastos que nunca faltan. El año pasado en una cena de navidad. Un grupo muy selecto de periodistas me había guardado asiento, en su selecta mesa, pero resulta que el tema del chismorreo del selecto grupete donde me senté era las tetas de fulana, la lipo de sutana, y dije: Me voy de esta vaina antes de que vayan a empezar a preguntarme por la fucking nariz. ¡Como pude dejé la peluca!. Antes de que sus mordaces y afiladas lenguas me pusieran la etiqueta de “el operado”, pero si supieran que no se trata de un adorno, ni un simple respingue con cartílago en la punta, es que no podía respirar porque gracias a los genes de mi padre, y a un bendito mango verde que, en mis días de inocencia, cayó en la nariz cuando trataba de dormir en una hamaca y me fracturó el tabique. De allí le agarré fobia al mango verde y a todo los suspensorios que sirvan para echarse a descansar.

El trauma de esto es antes, durante y después. Antes por todos los exámenes preoperatorios, casi te piden el ejemplar de tu primer diente de leche, los rayos X, pruebas de cardio y pulmones. El neumonólogo (muy oficialista) me pidió que gritara “Chávez” a ver como estaba mi cavidad respiratoria, salí normal, me dijo, quizás no me motivé con el personaje. Tienes que hacer maletas para internarte, prepararte psicológica y emocionalmente a ser descuartizado por unas horas en la que quedas en el limbo anestésico. Previo a eso, creo que de todo lo que más me dolió fue algo que odio a muerte… “Hola mijo, cómo estás te vine a tomar la vía para pasarte el medicamento intravenoso”. En ese momento hice un flashback y recordé a mi hermana cuando tuvo una cesárea, yo estaba allí dándole mi apoyo, ella jugueteando con las enfermeras, súper de buen ánimo, hasta que le metieron la inyectadora en el dorso de su mano y soltó una sarta de improperios que yo pensé que jamás repetería, eran más de 10 groserías incoherentes una detrás de la otra que produjo mi carcajada instantánea y me prohibieron el paso a su habitación.

Pues sí, había llegado mi momento… entró la susodicha enfermera, una señora mayor como andina, de voz muy dulce, parecía muy educada y agradable, vestida de azul y un gorrito blanco, con una caja de aluminio muy brillante, cuando la abrió vi la rolo de aguja y me dijo: “Vine a tomarte la vía”, Yo sonreí, me repetía “tranquilo bobby, tranquilo”, respiré, recé, medité, esperando la puyazón… Mi madre (siempre de muy pocos amigos) la veía de reojo predispuesta a que le hicieran daño a su querubín, yo le eché una de mis miradas mortales como diciéndole “quédate quieta que yo soy grande”. Eso bastó para que medio se tranquilizara, pero no le quito la mirada a la señora.
Cuando me iba a enterrar la aguja de plástico (parecida a un pitillo removedor de café), la señora arreculó y se puso a decir que todo estaba en la voluntad de Dios, me habló de sus hijo mecánico y su hija mayor que no podía tener hijos, Lugo de una nieta que le salió brincona… Y yo ajá, ¿Pa` cuándo es la inyectada?, se detuvo y dije es el momento… Y la enfermera en cuestión echó la segunda arreculada: prosiguió hablando de que yo tenía que ser buen profesional, echó el cuento de su viudez y los 6 hombres que ha tenido después de la desaparición de su difunto marido. Y a todas estas, mi mamá enfurecida en el sofá. Yo riéndome (entre una mezcla de nervios y ganas de callarla), y al fin cuando se le agotaron los temas decidió mostrar la agujeta. Yo cerré los ojos y zuas! Ya entendí porque mi hermana dijo: Coñ., verg., nojoda, ping., qué arrecho, el co.. de la madre, etc, etc, etc… y yo quise ser más educado y creo que nada más respiré y dije AHHHHHH. Uffff!!!! Expresión que bastó para mi vigilante madre, saltara rauda de su asiento y se colocara justo detrás a la vieja que me destrozó la mano (como lo notan dejó de ser la dulce enfermera) a supervisar cada uno de sus movimientos.
Los nervios atacaron a la enfermera, empezó a balbucear y lo único que entendí fue que me dijo que yo tenía las venas “engrinchadas”, primera vez que me decían esa palabra, después me dijo que eran “engarruñadas”, por lo que la vieja “con la aguja adentro” empezó a girar para encontrar la vía sanguínea, por lo que mi dulce madre le dijo de todo, y en esos dimes y diretes yo apretaba todo lo que podía apretar, para no gritar. La vieja sacó la aguja y la volvió a meter con más rabia que antes hasta que parece que las venas se desengrincharon y desengarruñaron y encontró una que servía. Diossss que episodio.

De allí, me vistieron de azul, me colocaron gorro y zapatos desechables, jamás entendí porque me llevaban en sillas de ruedas al quirófano y al llegar me saludó la anestesióloga: Hola cómo estás? Y yo, siempre de ácido le dije: Cómo debería estar? Eso le bastó para que en menos de un minuto me pusiera a dormir. No recuerdo nada, cuando estaba despertando escuchaba voces y lo primero que vi, fue a mi progenitora peleando con la enfermera, jejejeje. Allí fue que me di cuenta de que si me reía me dolía la nariz.

Ya ha pasado más de una semana y a pesar de todo, estoy bien, según el doctor ha sido satisfactorio mi progreso, estoy de reposo total, “total”: no bajar la cara, prohibido actividades físicas, incluyendo “aquello”, hablar lo menos posible, entre otras. Todavía tengo bastante descanso, aunque estoy desesperado por ir a la oficina, dar clases en la universidad y hacer ejercicios, pero todo tiene su tiempo. Por lo pronto mil gracias por estar pendiente, por estar allí los que siempre han estado, por aparecer los que no sabía que existían, quienes con un emoticón, un mensaje de texto, un saludo de chat, una llamada, me han regalado unos días de silencio armoniosos, diferentes al bullicio y estrés en el que normalmente estoy sumergido.
Muchos amigos, conocidos y hasta desconocidos han estado pendientes de mí, otros no… mi familia y en especial mi hermana ha demostrado que profesa el verdadero sentido del correr de la misma sangre por la venas y tener el corazón latiendo al ritmo del mío; porque cargada de paciencia, detalles y cariño me ha ayudado a mejorar lo que a veces se ha convertido en dolor. Una vez más experimento que Dios no nos deja solos y nos pone ángeles en el camino para hacer más llevadera esta vida y las que sean.

"La belleza es un estado de ánimo".
Émile Zola (1840-1902) Novelista francés.

Feisbuk-adictus

2008-06-16T14:54:00.003-04:30

Tengo una razón muy poderosa por la cual casi no escribo en el blog. Creo que Facebook me está robando la musa, la creatividad, el tiempo y la privacidad. Padezco de una adicción desenfrenada hasta ahora. Sin darme cuenta me he vuelto un chismoso empedernido hambriento de hurgarle la vida a otros, capaz de amanecer revisando fotos ajenas y comentarios: “si estás bella, te quiero, te amo, eres adorable...” Nunca había visto tanto empalago junto por una canalla fotografía de una desconocida. Es como una especie de intruso o virus gusano que vive alojado en tí las 24 horas y te dice: ¿Qué hay de nuevo en Facebook?
La cuestión se presta para odiar a esa gente envidiosa que cuelga las fotos donde sales más feo o las imágenes viejas que quisiste desaparecer pero no pudiste. Definitivamente creo lo hacen con fines meramente morbosos y destructivos, con la fija intención de menguar tu autoestima; y es así como apareces con la boca abierta, los ojos cerrados, un afro o tomuza implacable que no detiene ni el mejor anti frizz, y no te queda más que decirte: Trágame tierra, y colocar un comentario diciendo: “jajajaja, que risa me da”, o más hipócrita aún; “qué hermosos esos días, recordar es vivir…” y por dentro: ¿De dónde *(/%$·W#@€ salió esa foto tan denigrante Model foquels?
¿Sitio socializador? Todo lo contrario, ya estoy que no quiero hablar con nadie, no quiero que me fastidien cuando ando con esta bendita manía. Estoy tan embelesado que siento que la gente no existe y nadie tiene rostro ni voz. No escucho, no veo, no siento… estoy atrapado, Auxilioooo!!!
Hay una parte que no entiendo. ¿Quién me lo explica? tus enemigos de toda la vida quieren ser tus amigos en Facebook, y en la calle te pasan por el lado y ni te miran, ni te saludan, pero te insisten tres y cuatro veces para ser tu amiguito. ¿Doble vida? ¿bipolaridad? Vayan al psicólogo infelices.
Cada mañana abro el correo y veo más de 60 mails diciendo; Mariela te envió un mensaje, Andrea te dio un toque (upaaaa, quiere candela), Raúl te dejó un video, Marlin te dejó un chocolate, Esteban comentó en tu foto… ¡Ay ya no más correos basura! digo al momento, pero al rato empiezo a ver hasta donde me llevan y así paso horas.
Lo que me tranquiliza un poco es que no estoy sólo en este enredo. Claudio Nazoa también anda perturbado. “Estoy traumatizado. Le tengo miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome que los acepte”. Yo tengo los mismos síntomas, me siento perseguido, acosado, por una horda de fans desconocidas que dicen conocerme y en mi desgraciadísima vida me las he topado.
Al pana Francisco Granados (el suertudo “Hugh Hefner venezolano”que aceita a las mamis de Urbe Bikini) le estoy haciendo la competencia dijo que quería tener un millón de amigos, yo me conformo con tener mil amigos y aprovechando el efecto de la reconversión monetaria (de Bs a Bsf) llego al millón fácil. Ahora me compré un Blackberry y ando más autómata, hiperkinético y fiebrúo que nunca. Al foso todo el que me hable cuando tenga esto en mis manos, es más; les advierto que no pierdan su tiempo. No me saluden, no me digan nada, les aseguro que por más que traten, no serán escuchados. Ignórenme mejor.
De todo esto lo que más anhelo y disfruto es seguir reencontrándome con mis amigos de la infancia y la juventud; esos que te hacen revivir la nostalgia de aquellos días y la inocencia de aventuras plenas de alegría. Amigos de siempre.
Ojalá se me pase rápido esta conducta tecnoestúpida para volver a ser yo y seguir dándome duro con mis crónicas de la vida misma.

Disculpen. Ya vuelvo, llegó un fun wall a mi muro.

En taxi ando yo

2008-05-20T14:46:00.005-04:30

En estos días - por cosas de la vida - voy de taxi en taxi. Por curiosidad y sobrevivencia he tenido que aprenderme los códigos que ellos manejan. “Estoy efectuando un 17 en A3, el 46 va a bordo y da 75”. “Eso es positivo”.
Cada vez que se acerca el carro, trato de escudriñar el rostro del chofer, saco la mano y se detiene. Apenas abro la puerta del vehículo, veo sonrisas (con dientes, con plancha o sin ellos) caras serias, señores mayores, jóvenes y hasta mujeres de cualquier edad.
Anuncio mi parada y pregunto cuánto es? ¡Casi siempre abusan de la tarifa! y es allí cuando me convierto en ogro y lanzo la puerta sin mediar palabras... zas, y busco otro.
Una vez dentro del coche me transformo en psicólogo, político, sacerdote y desesperado. Me trastorna ensillarme en el puesto del copiloto porque a veces tengo que interactuar con una especie de copete o altar improvisado en algunas tapicerías provistas de una suerte de mantel artesanalmente elaborado con forro de peluche polvoriento y decolorado, sobre éste, una docena de perritos moviendo la cabeza acompañados por una manada de muñequitos de la cajita feliz. Hasta he sido víctima de terrorismo religioso al verme despavorido frente un ekeko (imagen esotérica de la abundancia, fecundidad y alegría con un cigarro en la boca), además de caracoles y figuras budú punzadas en el corazón.
El otro extremo
Un día, me tope con un conductor evangélico que me lanzó la Biblia en las manos y me dijo: “Hermano léame en voz alta Juan 13.8”. Y no pude hacer más que leer obligado, después Mateo 10.12, Lucas 5.7, Cartas a Tesalonicenses, Filipenses… y así me santifiqué hasta llegar a mi destino. Casi bajé hecho un Beato y en lugar de caminar estaba casi levitando hasta que dije una grosería y caí de golpe en el piso. ¡Plop!
Político de ambos bandos
Otro día, me encontré con un fanático del gobierno y me llamó Camarada. De fondo canciones de Alí Primera. Me preguntaba: ¿Verdad que mi presidente es lo mejor que ha pasado por aquí, Y yo: “Claro mi camarada, eso es verdad”, asintiendo la cabeza (como perro de taxi) y con cara de euforia. ¿Cuándo en la vida el pueblo había mandado como ahora?
Al día siguiente, me tocó un opositor del gobierno. De fondo (en repeat) el himno “Un Corazón que grita”. Me llamó Compañero. Me pregunta: ¿Verdad que este presidente no ha hecho nada por el pueblo? Y yo: “Claro mi compañero, eso es verdad”, asintiendo la cabeza (como perro de taxi) y con cara de desamparo. ¿Cuándo en la vida al pueblo lo habían ignorado como ahora? ¡Qué hipócrita he sido! Debo confesarme urgente…
Dr. Corazón…
Me echan los cuentos de los cuernos que montan y me enseñan fotos de sus adulteras y adulteradas… He llegado tan lejos que una vez un chofer me dijo: Amigo dígale a mi esposa dónde ando, que ella no me creé, me pasó el celular y tuve que decirle la calle, vía y avenida a la enfurecida cónyuge, que por su tono de voz imagino que borboritaba espumas por la boca al mejor estilo de "El Exorcista". Al rato me dijo que hiciera lo mismo con otra tipa… Ese era un desmedido y sinvergüenza machista. ¿Ojalá las mujeres le preguntaran su ubicación para montarle cuernos a él?
Porno psicópatas
Los más insoportables son los que narran sus aventuras abigarradas, sádicas y perversas con lujos, detalles y artilugios, recomiendan marca de pastillas afrodisíacas y lubricantes (sin pudor alguno). Y qué decir de aquellos conductores misteriosos que ni gesticulan pero te miran de reojo cada dos minutos como si fueran ladrones a punto de asaltarte, más bien provocando que el pasajero quiera lanzarse del carro en marcha.
He escuchado los vocabularios más impúdicos, los insultos más chocarreros, los chistes más paupérrimos, las filosofías más incoherentes… Por eso cada vez que entro en un taxi me convierto en un personaje desconocido dispuesto a vivir un nuevo periplo.
Actitud premonitoria
La última estrategia que estoy aplicando es sentarme, abrocharme el cinturón y cerrar los ojos como si estuviera dormido para que no despierten mi oprobio con sus submundos retorcidos. Desde hace algunos días prefiero inmutarme y parecer un ser amargado con problemas auditivos, que de paso, padece de mal humor crónico.
No podría ser tan insensato y dejar de reconocer que también he encontrado buenas personas (muy inteligentes) y hasta viejos amigos - hoy profesionales del volante - quienes han hecho que mi viaje sea más ameno, tranquilo y pueda llegar a mi destino rápido, sano y salvo.
Y hablando como los locos, no me he atrevido, ni he pensado siquiera subirme a un mototaxi, ¡sería una aventura extrema!. Antes de eso prefiero bajar el Niágara en bicicleta.

Quiero mi carro ya!!!

Olores de la juventud

2008-04-30T13:20:00.004-04:30

En estos días de lluvia, el olor de la tierra mojada me recordó aquellos tiempos cuando estudiaba en el liceo. A éste, otro olor que asocié fue una mezcla de sudor almizclado con fricción de borrador sobre hojas de cuaderno y lápices después de haberle sacado punta.
En el salón de clases era una fiesta cuando el profesor no llegaba a los 15 minutos pasada su hora. La agonía llegaba a los 14 minutos cuando contábamos cada segundo como si fueran campanadas de año nuevo. Cuando reventaba el cañonazo, la carrera por la aventura empezaba. A correr… Morral en el hombro, adrenalina desbordante, atropellando a todo el que se atravesara. Era una travesura cualquier cosa; andar en pandilla, meterse en el parque por un hueco de la cerca y no por la puerta principal, pedir 20 tequeños y pagar 16, comprar raspaos de colita y vaciar la leche condensada, burlar al portero de la escuela, recorrer el centro de la ciudad sin medio en el bolsillo, llevar a la noviecita a recostarla en cualquier árbol y tallarle un corazón con tu nombre y el de ella, ¡Qué cursi!.
Nos lanzábamos desde los recorridos más urbanos hasta los periplos más agrestes, siempre el promotor de las excursiones era yo el "motolito sempiterno”. Una vez recuerdo que dije: “Mañana no viene la profe de contabilidad, así que traigan sus shorts y trajes de baño que no vamos a la playita”. Todos cuales autistas asintieron. Por allí no había playa cerca sino un balneario privado llamado “San Pedrito” ubicado detrás de una montaña. Me llevé a mi grupo en varios carritos por puesto, al llegar, sin saber adonde iba, empezamos a caminar, caminar y caminar, nos perdimos, retrocedimos, y al fin encontramos el mar. Era un lugar abandonado, había animales muertos, barcos hundidos… Un paisaje dantesco, parecía el final del "Planeta de los Simios", lo que faltaba era la estatua de la libertad enterrada en la arena. Yo empujé con un palo a un asqueroso bicho marino, que botaba un fluido morado y viscoso, para que las chicas ni gritaran, luego me lancé a la playa y caí clavado en un erizo… allí empecé a llorar y mis amigos me llevaron cargado al hospital donde mi adorada madre me esperaba con sus gritos haciéndome pasar el bochorno más fatal de mi desventurada adolescencia. Allí acabó el viaje a la playa, pero aún así no dejé de ser el más popular del colegio.
Cuando crecí, enfermé de pseudo vanidad sin fundamento… creé una secta donde sólo podía estar gente moderna, bien parecida y bien vestida, me inventaba unas pintas que parecía una caja fuerte, tenía muchos seguidores, eso sí. Impusimos la moda de usar medias cortas y pantalones brincacharcos, con la intención de mostrar el tobillo, o ponerse un zapato blanco y uno negro, jajajaja. Qué cosa tan balurda y afectadamente irreverente, sin querer a veces parecía una suerte de Punky Brewster criollo.
Casi todo me gustaba, creo lo que más me fastidiaba era ser el bendito semanero, dícese de una especie de asistente (jalabolas) que debía notificar todas las irregularidades (echar paja) a los profesores para quedar bien ante ellos (soborno). Guardar la carpeta, borrar la pizarra, tener a mano tiza o marcador. Espero esa figura ya no exista.

En la secundaria tenía una amiga que me hablaba muy cerca en la oreja, dejándome rastros salivosos de su aliento hormonal en mi tímpano morboso, eso bastaba para recibir corrientazos extremos en la entrepierna y erigir espontáneamente una carpa que no me permitía levantarme del ordinario pupitre. Después que me dejaba alborotado, se iba a hacer lo mismo a otros, ella tenía un ardor cachondo y alebrestador, supongo que olía a ovulación. Ahora que lo analizo creo que, muy a propósito, me daba esos besitos calientes y húmedos buscando fuego teenager, pero antes era tan gafo que me conformaba con una cita con el raspayuqueo a la hora de la ducha. Tenía otra compañera que si existiera hoy fuera una digna representante de los Emo, con el cabello completamente batido tapándose el rostro, una suerte del tío cosa con mirada de odio, casi no hablaba, andaba con unos walkman adheridos al nervio auditivo, repudiaba a los profesores con vehemencia, siempre olía a cigarrillo. La tipa todos los días venía con una venda dizque para taparse las venas que estuvo a punto de cortarse, otro día llegaba con un collarín porque se lanzó en salvavidas del techo del edificio, se tomó un pote de pastillas, ingirió campeón, y total la chama fue Manimal encarnada en un gato pues esas 7 vidas le alcanzaron para cambiar su bipolar, compulsiva, deprimente y oscura humanidad. Para sorpresa de todos, hoy es toda una distinguida dama, ¿Quién sabe que llevará en ese coco semi trastornado?. ¿Todavía disfrutará de líquidos tóxicos?. ¿Quién sabe? Dios qué lengua tengo.
También tenía un pana italiano, que era el rey del violín, podridísimo el bicho. Fétido era poco, pero era buena gente. Y me sentaba delante de él porque me tocaba en la lista. En su cumpleaños le obsequiamos (escondido en su bolso) un MUN bolita, limón, bicarbonato de sodio y crema dental. El hedor a pacuso (patas, cu.. y sobacos) era su más fiel compañero. Putrefacto y poluto como él solo, su chemise tenía manchas amarillo ocre debajo de los brazos. Hasta que un día fuimos juntos al cafetín y se me ha pegado aquel tufo… Apenas olfateé cerca de mis axilas, dije: “El que anda con cojo, cojea”, bien lo dice mi madre. ¿Ahora que hago con este rolo e´ violín?. A los minutos…Ya. Enseguida saqué una de mis ideas creativas: inventé que una tía se murió para poder salir corriendo de clases con un drama sin que nadie se diera cuenta. Cuando hablé con la profesora, ella pidió a los alumnos se levantaran para darme el pésame. Allí fue cuando todos se dieron cuenta de que tenía un funeral bajo mis brazos y decayó un poco mi tan lograda popularidad.
Ser popular (a bien o a mal) es una cruz que me ha acompañado desde muy pequeño, los culpables de esto fueron mis padres que me metían en cuanto baile, poema y canción hubiese vacante, pero eso llegó a su cumbre en bachillerato. Tuve que cantar una canción en inglés con los ojos cerrados delante de todo el salón. Y lo único que recuerdo es que decía: “All just call, you say I Love” y allí me quedé pegado más de 6 minutos, se me olvidó la letra. Tuve que dar un discurso de la sociedad bolivariana que nadie escuchó porque el micrófono nunca prendió. Me puse un liqui-liqui blanco apretado con un interior negro debajo, por supuesto que todo el mundo miraba hacia abajo mientras bailaba joropo y se me rompía el pantalón… En fin, tuve que hacer de todo para ganarme el privilegio de tener muchos amigos y ser una referencia entre todos. Casi siempre era el chiflado, el payaso, el estudioso, el inventor, el creativo, el organizador, el actor, cantante, presentador, político y mediador en conflictos. Tuve que hacer de todo para ser aceptado en una etapa donde me sentí la persona más insignificante de este mundo. Tuve que valerme de artimañas para tener un poco de brillo en la opaca adolescencia que me tocó vivir, si no fuera por los recuerdos del liceo, le pediría al dueño de la vida sombrear este período, darle doble click y suprimirlo para siempre. El divorcio de mis padres pudo haber sido un detonante para ser drogadicto, delincuente, antisocial, inadaptado o un personaje gris, pero no fue así, me inventé una y mil cosas para llenar ese vacío con imitar lo mejor de personalidades ajenas a la mía, con talleres de autoestima, pero sobre todo con fe. Lo que parecía una etapa de carencias y tristezas se convirtió en un mundo lleno de mágicas diabluras que me han dado la vivacidad para enfrentar este mundo en el que tenemos que pisar más fuerte cada mañana. Si no hubiese tenido amigas depresivas de quienes burlarme quizás el suicida sería yo, si no hubiese sido líder del grupo no sabría conducir mi profesión ni mucho menos podría ser profesor. Soy Relacionista Público nato, gracias a Dios ejerzo mi profesión porque siempre que hay un acto o un evento quiero aparecer y saludar a todos lo asistentes, es un estigma que llevo desde aquellos días de pubertad. Si no me hubiesen ocurrido tantos bochornos no sería tan previsivo y organizado como soy. Ya nadie me deja saliva en la oreja tampoco hoy me parece muy excitante. Más nunca usé pantalón blanco con interiores negros y me alejo de la gente con tufo, ese tipo de cosas a mi edad no las soportaría. Cada vez que paso por la playa San Pedrito, me río y narro el bendito viaje frustrado y los lecos de mi madre mientras me sacaban el bendito erizo del pie, cada vez que veo a un vende raspao no dejo de comerme uno de colita y servirme la leche condensada a mi gusto. Creo que a pesar de que han pasado los años, de las preocupaciones y ocupaciones inherentes a la madurez, de mi estilo de vida y seriedad, no consigo librarme de ser el loco adolescente y el motolito sempiterno que busca hacer de cada segundo una aventura. El mismo que de vez en cuando, con nostalgia, recuerda los olores de la juventud.

"De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos".
Pierre Benoit (1886-1962) Novelista francés.

Fotografía: Eduardo Sánchez.

Funerales sin llanto

2008-04-13T08:35:00.007-04:30

A mí no me gusta participar en funerales, me rehúso. Yo siempre he visto en novelas y películas a la gente sobria y triste, pero las dos últimas veces que he ido a una ceremonia fúnebre familiar me he quedado con ganas de llorar. Trato de cumplir con la cuota de respeto pertinente al caso, rostro circunspecto, ropa negra, practicando en varios tonos “mi sentido pésame” y no “felicitaciones” (he visto casos), aunque en ese momento me quedo mudo. Llego serio, doy mi abrazo bien sentido, pero siempre pasa algo…
Al llegar a la capilla velatoria lo primero que vi fue a toda la gente relajada tomando té, café, comiendo sándwich, saludando y hablando hasta por los codos. Dije: “Buenas” y casi nadie sabía quién era yo, gracias a mis hermanos mayores fue que sacaron su cuenta. Unos me decían: Irvin, Darwin, otros Willmer o Henry, y es allí cuando pregunto por qué mi madre no me nombró Juan o Ramón. Muy displicente me aparté para saludar a los dolientes más cercanos, fue el momento más sincero y profundo. Una de las cosas más especiales en estos duros momentos es el reencuentro familar, siempre con sus excepciones. Por allí estaba sentado un tío que tiene vieja fama de sadicón, no dejaba de mirar, besar y manosear a sus bien contorneadas sobrinas, otro -más audaz- a cada rato se iba hasta el carro a bajarse una botella de güisqui, otra más veterana estaba en un banquito descosiendo a cuanto familiar se le atravesara con su lengua filosa. Nunca falta esa persona desconocida que llora, grita y patalea, pero cuando le suena el celular se le acaba el reality show y atiende con voz seductora. Tampoco falta una prima morbosa (fanática de Alfred Hitchcock) que te obliga a ver el cadáver, aunque te resistas, unos primos que se creen la pepa del queso porque ahora tienen plata, que presumen de lo que son y lo que no son, y otros que son más legítimamente herederos de nuestro apellido, es decir, multicolores, humildes graciosos, ocurrentes…
Recuerdo cuando falleció mi abuela un primo de profesión estilista (creo que todos tenemos uno, pero no creo que sea tan particular como el mío) pasó más de una hora maquillándola como si fuera a un concurso de belleza, usaba diferentes brochas, una paleta de sombras, y cuando mis tías la vieron, se escandalizaron, le quitaron el patuque y hasta le retiraron el habla al profesional del make up por su insulto fashionista. También rememoro cuando falleció un tío y lo velaron al lado de una licorería -craso error- en la funeraria estaban 10 dolientes y en el despacho etílico más de 30 cantando rancheras. ¡Ay Jalisco, no te rajes!
Cuando falleció la otra abuela, recuerdo que una de sus hermanas (una tía abuela de carácter muy fuerte, viejita, media coja, muy canosa y pícara) estaba almorzando, llorando y rezongando a la vez. Apenas entró por la puerta una señora que le debía 10 mil bolívares (hoy 10 Bs.F.), dejó de llorar, se levantó, tiró el plato de comida en el piso, le cobró delante de todos, la insultó, la empujó y la botó de la casa a bastonazos, luego se sentó y siguió implorando como si nada hubiera pasado. Aquel bochorno no hubiese sido superado sino hubiese sido por un primito de 6 años poseedor de una agudísima vocecilla (que daba cosquillas en el tímpano) que no sabía leer, que en su corta vida nunca había orado, y que se convirtió en un eco de las terminaciones de cada letanía que pronunciara la doñita que rezaba el rosario. El niño con sus manos juntas a la altura el pecho, un ojo cerrado y otro abierto lograba algo así como un contrapunteo:
-Señora: Dios te salve María.
-Niño: "ría".
-Señora: Llena eres de gracia.
-Niño: "acia".
-Señora: El Señor es contigo.
-Niño: "tigo".
-Señora: Bendita tú eres entre todas las mujeres.
-Niño: "eres".
Haciendo equivocar a la señora miles de veces, aturdiendo a los presentes con su falsete inigualable y desencadenado una risa comunitaria. Tampoco puedo obviar que en pleno entierro de mi abuela, mi madre se antojó de una barquilla de pistacho y mi tío (periodista al fin) se compró una cámara desechable para retratar muy de cerca (close up) el cadáver de su madre. ¡Qué ocurrencias! Todas estas situaciones provocaron las carcajadas más prohibidas e imperdonables, algunas de las cuales no pude ocultar y otras que histriónicamente pude disimular con una especie de tos, tapándome la boca y saliéndome de la sepultura. Sin embargo, las lágrimas siempre se han quedado frenadas en mis ojos por estos espectáculos tan inverosímiles, desternillantes y poco comunes en otras familias, películas y novelas. La próxima vez evitaré ir a algún camposanto y veré si quedándome en casa, me darán ganas de desahogarme y entrar en contacto con mis verdaderos sentimientos, sin que nadie ni nada me distraiga y me haga pasar por inadvertido tan importante etapa en el ciclo de nuestras vidas.

Click

2008-04-10T10:41:00.002-04:30

Aquí con Martha Kehrhahn en una fiesta de época organizada por Nueva Prensa de Oriente.

Joako y su mardita lechina

2008-04-04T09:32:00.003-04:30

Esto fue un correo que envió a sus amigos Joaquín Machado, maracucho, periodista, ex corresponsal de Televen, ahora asesor de marketing político, quién descubrió hace algunos días que padece de varicela, así como escribe habla, es un show en persona, y por si fuera poco es más sucedido que el pollito calimero. Sin más... su monólogo:

NO HAN SIDO NADA NORMALES ESTOS DÍAS DE DESESPERACIÓN AL VER COMO MI CUERPO POCO A POCO HA SIDO INVADIDO POR ESTAS VERGUITAS QUE HAN SOCAVADO MI ESTADO ANÍMICO, HAN LOGRADO HACERME ODIAR ESTAR ACOSTADO, HAN HECHO SACARME LÁGRIMAS, PORQUE LAS HIJAS DE PUTA NO DEJAN DE PICARME.
ESTA ENFERMEDAD (INVENTADA PARA LOCOS), HA SIDO LO PEOR QUE ME HA PASADO EN MATERIA DE ENFERMEDAD. UN CAPÍTULO MUY ESPECIAL QUE TENDRÁ UN ESPACIO VITAL EN MI GRAN LIBRO DE ANÉCDOTAS.
Y ES QUE NO HE LAMENTADO TANTO DESMAYARME EN PLENA ENTREVISTA CON EL GOBERNADOR DEL ESTADO, CAERME Y FRACTURARME UNA PIERNA EN PLENA PLAZA BOLIVAR DE MARACAIBO INCLUSO EL CASI INNOMBRABLE EPISODIO DE LA CAÍDA EN EL LAGO DE MARACAIBO SOBRE LA LEMNA CUANDO HACÍA MI REPORTAJE... NO, ESTO ES PEOR. LA PENA DE TENER ESTA APARIENCIA HACE QUE NI SIQUIERA TENGA ÁNIMOS DE SALIR A BOTAR LA BASURA EN LA PUERTA DE AL LADO DE MI CASA, QUE NI ME PROVOCA BAJAR A ABRIRLE LA PUERTA A AQUELLOS MUY POCOS AMIGOS QUE HAN TENIDO LA DELICADEZA DE VISITARME, PORQUE A QUIENES YA LES DIO, SIEMPRE DICEN: NO VOY PORQUE SE LA PEGO A MI HIJA, NO VOY PORQUE SE LA PEGO A MI SOBRINA, NO VOY PORQUE SE LA PEGO A MI MUJER, NO VOY PORQUE SE LA PEGO A MI MARIDO, NO VOY PORQUE SE LA PEGO AL PERRO, GATO Y HASTA LOS PECES COMO EL FALLECIDO ANGELO.
INSISTO, DÍAS LARGOS DE NO SABER QUE COÑO HACER ANTE LA PELAZON DE BOLA DE ESTAR EN CASA. LA URBE BIKINI QUE ME COMPRÉ EN EL CAMINO DE MI ÚLTIMO VIAJE POR TIERRA YA ME LA SE DE ATRÁS PA´LANTE, LAS SERIES YA LAS HE VISITAS UN VERGUERO DE VECES. HASTA ESCUCHAR A MI AMIGO JORGE CELEDON (A QUIEN NO LE IMPORTA CONTAGIARSE) ME ESTA ABURRIENDO (JORGE AMIGO DISCULPAME POR ESTO, ESTA NOCHE TE PRENDERÉ DOS VELAS EN PENITENCIA)...

SIN CONTAR LA PENA DE TENER QUE PASAR TODO EL DÍA CON UNA ESPECIE DE CAPA PROTECTORA ROSADA PRODUCTO DEL CALADRIL QUE TODO EL MUNDO RECOMIENDA, PORQUE AHORA ES QUE ME DOY CUENTA QUE A TODO EL MUNDO LE DIO ESTA VERGA MENOS A MÍ. TODOS ME DICEN: Y NO TE DIO CUANDO CARAJITO??? ME PROVOCA RESPONDER:
“ES QUE ME DIO PERO ME GUSTO TANTO RASCARME, QUE LE PEDI A DIOS QUE ME LA ENVIARA OTRA VEZ MARDITO(A)…”
HE INTENTADO ESCUCHAR MÚSICA EN MI MP3 PERO NI SI QUIERA ME PUEDO PONER LOS AUDIFONOS EN VISTA DE QUE ALGUNAS DE LAS MALAYAS VERGUITAS ESAS TAMBIÉN ESTÁN EN MIS PEQUEÑAS OREJAS Y EN LA ENTRADA DEL ORIFICIO DEL OÍDO. Y ES QUE NO SÓLO EN LOS LUGARES QUE SE VEN TENGO MARDITAS VERGUITAS DE ESTAS. EN AQUELLOS SITIOS DONDE LA LUZ DEL SOL JAMAS HA LLEGADO NI LLEGARÁ, TAMBIÉN HAY...EL DOLOR, LA PENA Y EL DESCONSUELO SE APODERAN DE MÍ.
GRACIAS A DIOS MI SANTA MADRE SE VINO SOLA BATALLANDO LOS NERVIOS A ATENDERME.. MADRE ES MADRE, CREO QUE EL SÓLO HECHO DE QUE LLEGARA GRAN PARTE DE MIS MALES PASARON. CUANDO ME VIO POR PRIMERA VEZ SU ACOSTUMBRADA CARA DE DRAMA LLEGO A ASUSTARME, SIN EMBARGO DE INMEDIATO COMIENZO A PORTARSE COMO SIEMPRE. LA CARA DE DRAMA CAMBIÓ A LA DE MÉDICO (PROFESIÓN QUE TODA MADRE TIENE), REVISO TODAS Y CADA UNA DE LAS PERRAS VERGUITAS...ME METIÓ MANO COMO NADIE... YA LUEGO DE VARIOS DÍAS AQUÍ EN CASA YA TIENE LA RUTINA DE ECHARME MILES DE REMEDIOS EN TODO EL CUERPO. NO ES TAN DELICADA AL HACERLO PERO LUEGO DE UNOS CUANTOS LAMENTOS DE MI PARTE, SUS MOVIMIENTOS SE VUELVEN DE SEDA...
ESTA ES UNA PEQUEÑA CRÓNICA DE MI DRAMA DIARIO QUE FORMARÁ PARTE DE UN LIBRO QUE TITULARÉ:
" M A R D I T A L E C H I N A"

Click

2008-03-15T12:41:00.007-04:30

Hey, hey, hey no he abandonado el blog, lo que sucede es que ando full y de paso estoy realizando un reportaje impreso sobre la juventud indígena.
Aquí con una abuelita de la etnia Kariña. Ya vuelvo.

Memorias de mamá blanca y memorias de mamá negra

2008-03-03T13:59:00.010-04:30

Siempre escucho hablar a mis amigos de sus abuelas, supongo porque están vivas. Yo, al contrario, muy poco las nombro quizás porque ya no veo sus arrugas buscando compañía al caer la oscuridad. Casi siempre las recordamos al pasar las páginas amarillentas de álbumes guardados o cuando pasamos cerca de su retrato colgado en un lugar especial.
Yo fui muy afortunado, ¿Por qué? Porque tuve una abuela blanca y otra negra. No, no estoy loco. Ya verán por qué.
Cuando hablo de la blanca es de Mamá Teresa: Ama de casa. Señora de unos apagaditos ojos azules tornando a violeta, mejillas rosadas y un donaire de otrora. Dueña de un carácter imponente, digno de una atesorada mujer de un noble y laborioso terrateniente. Para más señas, hija de árabes, razón por la cual acobijo la herencia racial y religiosa que corría por sus venas. Imagínense todo eso, en una anciana postrada en una cama por el pasar de los años y con una larga cabellera inmaculadamente bañada de algodón.
A las cinco de la tarde debía estar bañada, peinada y perfumada de pies a cabeza. Agua de Rosas o Jean Nate. Su vestido (de telas europeas y colores neutros) lo escogía luego de que su mucama de turno le mostrara uno tras otro, hasta escoger el más perfecto, como si estuviera esperando una visita, la cual nunca llegó porque sus aciagas tardes estuvieron colmadas de soledad. Hasta que yo a los 10 años llegué para hacerle compañía sobre una blanda camita de la cual siempre me sobresalían los pies. Pasaba la noche escuchando sus quejas por una pastilla y arrullado por el traqueo melodioso de un ventilador desatornillado que soplaba para ambos.
Cada mañana; un beso y la bendición de brazos cruzados, de lo contrario yo sería reprendido por la indómita matrona. Aprendí sus maneras, a retirarme cuando los adultos deseaban hablar, a no opinar nada que aparentara malas costumbres o atentara contra su moral, a decir; con permiso señora, seguido de gracias. A preparar café y ofrecerlo apenas alguien pisara la puerta. Una educación estrictamente dirigida por una abuela con modales dictatoriales. No puedo eludir a mi espíritu mordaz para inferir que quizás hubiese sido una buena maestra para geishas. Ella casi nunca sonreía, le parecía de mal gusto mostrar los dientes y los pies a todo el mundo. Era muy selecta. Cada mandado era devuelto porque nunca quedaba complacida, quería saberlo y dominarlo todo a su alrededor; desde aquel mango que caía esparramado en la tierra hasta lo que alguien llevara oculto en sus manos. Recuerdo que una de las tantas indiecitas que la cuidaba, una mañana se le ocurrió la ingenuidad de pegarse al pico de su refresco presumiendo que ella no se daría cuenta, pero al voltear era muy tarde porque la bofetada venía sin piedad sobre ella.
Una mujer fiel que levantó a sus once hijos de un mismo hombre y alrededor de ella se creó el mito de una familia numerosa, unida, buena y religiosa, convirtiéndose en una de las más arraigadas y queridas del pueblo. Una dama que hasta en sus últimos lustros fue el alma decembrina, haciendo volver hasta al más distante y recóndito de sus herederos para darle un abrazo y hacerla sonreir cada año nuevo...
...De otro mundo, de otra ciudad, de otras costumbres, de otras pobrezas viene mi abuela negra y sus historias de dormir en catre con su Maíta. Aura o Aba como le gustaba que le dijeran. De cabellos negros, a veces con cayenas en la oreja (regaladas por nosotros mismos). Morenita, con la boca pintada de rojo y cachetes coloraos, siempre con sus dos peinetas o cortejos, según su vocabulario. Digna de una alegría desbordante y unos relatos increíbles que desternillaban de la risa, propios de una oriental. Sus batas eran las mismas de siempre, anchísimas y estampadas con flores multicolores. Recuerdo que una vez mi abuela lavó su ropa y la tendió en el balcón, y un amigo de mi hermano le preguntó que si mi mamá le lavaba la ropa a Yolanda Moreno, jejejeje. Ella se vestía de lo que los demás dejaran o convertía cualquier retazo en sus más devotos ropajes y aunque le regaláramos trajes nuevos, siempre volvía a los suyos. De joven trabajaba haciendo tabacos para llevar comida a sus hijos. Cantaba tangos: “Cuesta abajo en mi rodada…” luego trataba de bailarlo, allí es cuando siempre daba un traspié y teníamos que socorrerla. Hablaba de aparecidos y fantasmas. Rezaba a todo pulmón y tenía un libro, que quizás algún día me atreva a editar, con todas las oraciones que quizás nadie imagine pueda escribir una abuela. Consentía más a los nietos varones que a las hembras, mi hermano Elías y yo, recibíamos los platos con las más grandes presas ante la mirada suspicaces de nuestras hermanas. Era como un pacto de ternura para con nosotros. Apenas hacía una arepa se ponía a ver los números en lo quemado de la concha y que para jugarlos en la lotería. Montaba sus pies sobra las comiquitas de los periódicos; Panchita, Mandrake, Periquita, Olafo para seguir adivinando supuestos datos de azar. Así pasaba toda la tarde mi abuela negra.
Siempre sacaba un pan de los grandes bolsillos de sus vestidos. Hacía remedios caseros. Nunca recuerdo que oliera a perfumes, sino a rastros de mentol o hierbas. Nunca supe porque sus hijos todos fueron de padres diferentes. Nunca reunió a sus cuatro hijos en un diciembre, después de grandes.
Ella iba de casa en casa, recordando a su Maíta, buscando quizás ese catre que tanto le gustaba, pero se conformó con refugiarse en el cálido abrazo de unos nietos que la adorarán hasta tiempos inmemoriales.
Estas páginas amarillentas, arrugadas, olvidadas en un libro de lecciones de infancia, forman parte de lo que soy. Dos razas, dos mundos, dos legados; el temor y la fuerza, el coraje y la ternura, la humildad y la soberbia, la compañía y la soledad, la fidelidad y la aventura, la rigidez y la libertad, la decencia y el desenfreno, se mezclan en mi sangre así como el blanco y el negro para echarse a suertes cada pensamiento y cada gesto de mi ser.
Espero que desde el cielo ellas lean este post. Aunque creo, por el escalofrío tan extraño que eriza mi piel, que este instante alguna de ellas dos, o las dos, están justo detrás de mí leyendo lo que escribo.

Editorial

2008-02-28T12:52:00.008-04:30

Según mis conocimientos periodísticos, el editorial es un género de opinión que busca fijar la posición de un medio de comunicación con respecto a un tema de trascendencia. Y considero que es oportuno hacerlo (aunque debo admitir que me siento como el mismísimo Eladio Lárez o Walter Martínez haciendo estas cosas), por la polémica generada en torno al post anterior “Zoológico Metrosexual”.
Cuando soñaba con ser periodista comencé a redactar crónicas urbanas en un semanario juvenil impreso, esa columna no tenía nombre y decidí llamarlo “date duro”, el mismo apodo que hoy lleva esta página.
Cada vez que escribo en este blog, trato de ser lo más libre posible, para desahogar las palabras que a veces no me atrevo a decir, aquellas que reposan plácidamente en mi fuero interior y ni siquiera me permito pensar. He encontrado en éste, una vía para desenmarañar mi mundo y compartir un pedazo de historia con aquel ávido de letras. También escribo para relucir las travesuras ocultas y reirnos de este mundo loco, tan loco como nosotros, quizás para no llorar.
Mi género periodístico favorito es la crónica, y una crónica sin sátiras, burlas, sarcasmo, ironías, no tiene brillo. Por lo tanto me valgo de situaciones cómicas. A veces he tenido que exponer mis peores metidas de pata, mis elevaciones filosóficas, mis trastadas, mis sueños, frustraciones, mentiras y verdades para acercarme a plasmar una obra sencillamente mía; única, inédita, original para mí y para ustedes.
No me puedo callar lo que pienso, la discusión me encanta, el debate me enseña, la libertad de expresión es mi estilo de vida, todo junto en cóncavo y convexo hacen lo que soy. Un hombre de fe, con debilidades humanas y con ganas de gritar al mundo lo que piensa y siente. A veces bueno, a veces malo; a veces blanco, a veces negro o gris. Y en esos matices, tomo el ordenador y dejo que mi corazón escriba por mí.
Si ofendí a alguien con mi crónica “Zoológico Metrosexual”, o herí susceptibilidad alguna, mil disculpas. No era para ofender, sino describir, narrar, contar una realidad y para que cada uno de ustedes hiciera su opinión libre y espontánea.
Me nutro de sus palabras y aprendo que la vida da muchas lecciones. Cada vez que comentan me dejan un pedazo de ustedes: risas, citas, amistad, abrazos, saludos, insultos, pero sobre todo reflexión. Nunca escribiré para injuriar ni vejar a nadie, no es ético para un periodista ni mucho menos para un defensor de los derechos humanos. De hecho, para rectificar mi posición cito el final de mi post:
“Mucho menos vayan a creer que esta crónica forma parte de una vulgar crítica, porque aunque esté abarrotada de sátiras y alfileres oxidados a punto de punzar; más bien es un aplauso para aquellos que cada día logran verse mejor adversando este mundo machista y una alerta para aquellos que caen en el ridículo por no ser felices naturales, humanos y genuinos, tal como son y serán eternamente”.
Esta crónica la escribí yo, y así es mi estilo, único, irreverente, crítico, caricaturesco, satírico, realista y crudo. Bienvenidos a mi mundo, a mi lenguaje, a mi vida. Bienvenidos a Date duro.

Zoológico metrosexual

2008-02-22T14:30:00.010-04:30

Una vez le tocó a las mujeres, cuando escribí “Simplemente bella” ahora es el turno de los hombres…
No estoy en contra de verse bien, ¡No señor!. Es más, cada mañana trato de hacer lo mejor posible; abro el closet, analizo seriamente las actividades del día para vestirme lo más acorde que puedo, me pruebo varias camisas y chaquetas antes de dar el veredicto final. Los fines de semana, uso gorras, suéteres y jeans. Soy fanático de los calzados, las corbatas y maniático con los perfumes; me parece que algunos combinan sólo con jeans y otros con traje, no sé de donde saqué esa regla, pero así lo hago. Me miro al espejo, y si me siento cómodo, agarro el maletín y me voy. El gel para peinar no puede faltar, razón por la cual un pana me apoda “Ministro Gomina”. Profeso que la imagen es muy importante, pero siempre los excesos son perjudiciales.
El sábado, estaba en la cola del cine, tratando de ver qué película había en pantalla, pero como las letras desaparecían muy rápido, estaba absorto y enfocado. Tanto, que de pronto pisé a un tipo (yo siempre de sucedido) y cuando voy a pedirle disculpas se me cayó la jeta porque el hombre tenía las cejas más delineadas y levantadas que he visto en toda mi vida. ¿Será que él estaba rindiendo un tributo a las indómitas María Félix, Liz Taylor o Sophia Loren? No lo sé. Lo cierto es que yo de indiscreto no podía dejar de mirarle detenidamente sobre sus rasurados párpados parecidos a los del Dr. Spock. Él iba muy agarrado de manos de su novia y todo, pero creo que pasó los límites de la metrosexual. Yo creo nunca llegaría a trasquilarme las cejas y menos de esa manera.
Hay hombres que se vuelven adictos al gym, su vida se torna hacia lo compulsivamente sano; hacer dietas, comer monte, yogur, tomar agua, meterse proteínas, inyectarse, hacer ejercicios, entrenar, trotar, ropa y zapatos deportivos, fajas, cremas adelgazantes y depilatorias. Uff ya me cansé!!!. Tienen 3 días en el gimnasio y ya caminan exageradamente erguidos y sacando pecho como si pertenecieran a una secta de autistas nazis liderados por Arnold Schwarzenegger . Franela ajustada estilo chupa sangre que quiebra el tricep, jeans apretadísimos divisores de testículos en hemisferio derecho e izquierdo, toallita y termo de agua en mano. Tengo un vecino así. El personaje luego de mirar con cara de Johnny Bravo, y engolar la voz, me dice: “Chamo cómo estás?” Y yo (de bolsa) contesto inocentemente: ¿bien y tú brother?
“No me ves? Papeado, fuerte, duro. Cónchale vale te veo muy delgado, estás enfermo? Te está llevando la piedra (crack). Ja-ja-ja”. Empieza a desmoralizarme el androide este… (y prosigue), me agarra la panza y me suelta frases mortales como: “y lo peor es que estás flaco y bofo…” Allí es el momento en que se me sube la arrechera y me provoca decirle: “vigoréxico de mierda, enfermo mental, físicoculturista obsesivo y sin resultados, consumidor de vitaminas de yeguas, sigue tu camino y relincha cual caballo desjinetado, ojalá te salgan hematomas por cada músculo que ejercites”... Pero la educación que me dieron mis padres no incluía esas palabras tan sonoras, sino estupidamente tuve que decir: “Bueno mi brother yo voy a trotar cuando puedo. Nos vemos pues”. Allí hay que respirar profundo, porque para demostrar su poderío te da un abrazo saca agallones que te hace sonar hasta los tuétanos.
No puedo dejar de nombrar a aquellos “gorditos” que toman pepsi light, coca cola light, jugo light, café con edulcorante (nutra sweet) pechuguita a la plancha, vegetales, y aparentan una vida ligerita en la mañana, pero en la noche se atragantan de espaguetis con cuanto embutido se les atraviese. Tienen plomitos en la oreja, van a régimen para adelgazar, rebajan, vuelven a engordar. Gastan el sueldo en ese embuste y cada día más parecen participantes del paupérrimo show “Sudando la Gota Gorda”. Y lo contrario son esos que ni respiran para no engordar (como algún tiempo hice yo) sembrando cada día la anorexia por ignorancia, creyendo que algún día pisarán la pasarela niuyorkina exhibiendo en las costillas un interior Calvin Klein.
En estos días, fui a un brindis entre periodistas y un colega estaba demasiado pálido, me parecía que usaba panqué o talco. Pero Pepe Grillo me decía: "Erwin deja de especular, hablar mal de los demás, no critiques…" Al rato llega una amiga que tiene la lengua como una hojilla y me dice: “Perdimos a Marcos. Ahora hasta rubor se echa”, me bastó eso para mandar al carajo a Pepe Grillo y embelesarme viendo como el sudor rosado le caía sobre su camisa negra durante toda la noche.
Hace poco estaba en la universidad y un alumno empezó a hablarme y como estaba ocupado no le ponía mucha atención… hasta que alcé la mirada y me di cuenta de que el muchacho tenía tremendo copete como recién salido de una peluquería de doñas (full laca y brillantina) y él me hablaba y yo sólo veía que su pollina estilo Elvis se iba abriendo mientras movía la cabeza. ¡No hallaba que hacer!, tenía una disyuntiva: si ponerle la mano para que no se abriera de raíz o salir corriendo, decidí por hacerme el loco, y al final de la conversación el joven quedó como un pavo real espelucaò. Qué vergüenza ajena sentí. Pobre muchacho.
Ni hablar de mi amigo Róger que se injertó batatas, nalgas y abdominales. Quedó fino para hacer de extra en la serie de la mujer biónica y el hombre nuclear. Pues ojalá nunca se le derrita el trasero en una visita a la playa.
Y los Pavosaurios, hay pà echar pà rriba en los centros comerciales. Unos abuelos que se visten como quinceañeros con pinchos en los cabellos, mechitas, lentes de sol y pantalones tubitos estilo Miami Vice. Con un caminar tan extraño que hasta ridiculizan la hombría y la madurez.
No vayan a pensar que describir a estos personajes fue difícil, me bastó solamente salir de mi casa para apreciar este zoológico de testosteronas en cortocircuito llamado metrosexualidad. Mucho menos vayan a creer que esta crónica forma parte de una vulgar crítica, porque aunque esté abarrotada de sátiras y alfileres oxidados a punto de punzar; más bien es un aplauso para aquellos que cada día logran verse mejor adversando este mundo machista y una alerta para aquellos que caen en el ridículo por no ser felices naturales, humanos y genuinos, tal como son y serán eternamente.

“Ser natural es la más difícil de las poses”. Oscar Wilde.

"Orquídeas para Laura"

2008-02-01T13:46:00.000-04:30

Creo que haberme convertido en workaholic (adicto a trabajar) me ha llevado a ser más exigente con mi tiempo. Me he vuelto criticón, peleón, ácido, necio, “hiperkinético, aerodinámico, electroestático y ninfomaníaco”. (jejeje. Ojalá lo último fuera verdad, jejeje). He empezado a odiar algunas cosas indefensas, por ejemplo los domingos ya pagaron su culpa en mi post anterior. Sin embargo, esta vez le toca a la televisión venezolana y específicamente a Venevisión el canal que fue mi casa por algún tiempo.
Este sábado quise dormir un poco más temprano. Mi terapia somnífera consiste en ver televisión, o mejor dicho; no verla, sino permanecer casi 30 minutos pulsando frenéticamente todos los botones del control sin dar tiempo de mirar algo en la pantalla hasta que mi nivel de tensión llegue a mínimo. Teniendo una extensa gama de opciones, para recordar viejos tiempos, decidí detenerme en el programa Súper Sábado Sensacional.
“Ese sábado es muy especial”, dijo con tono ficticio Daniel Sarcos, “pues se celebra el Festival de la Orquídea”, el show más balourd o palurdo, que he visto en mi vida después de los escarnios peruanos y las histriónicas tánganas maritales que se arman en el ring de Laura en América por tomarse unas simples “chelas en una pollada”. Sólo bastaba escuchar la voz ronca de la raquítica rubia gritando: ¡Que pase la Amante¡ o sino ¡Que entre el cornudo!, para que se prendiera tremenda coñaza todos contra todos, en la que al final hasta cualquier inocente del público o un camarógrafo salía con los ojos amoratados.
Sí señores, la orquídea, nuestra flor nacional vilipendiada en una bazofia circense, que produce retraso mental en cualquier televidente asiduo a este tipo de programa y despierta el desprecio de los que tenemos cuatro dedos de frente. Imagino que el productor con esto quiso imitar el galardón del Festival de Viña del Mar en la elegante entrega de las antorchas y gaviotas de plata, que cuenta con el público más implacable de Latinoamérica.
¡Pero que va! Esta edición fue la barbarie. La orquídea se la entregaron hasta cualquier insulso con peluca que pegara tres gritos, diera traspiés reggaetonero y charrasqueara con un rayo de queso en una mano y un tenedor en la otra. ¿Y dónde está el talento?, A los leones!!!
Esta vez un cantante de vallenato tuvo la osadía de pelarse el maruto (léase la cicatriz redonda que queda en medio del vientre, después de secarse el cordón umbilical) y dejar al descubierto su tridimensional aparato digestivo. Me pregunto: ¿Será que se sintió sexy?,¿Será que no sabía qué hacer en el escenario?, ¿Será que quería provocar repulsión y vómitos colectivos? ¿Será que los parásitos se le revolvieron?, Qué cosa tan dantesca tuve que ver, gracias al vespertino de los sábados.
También supongo que esparcieron un gas estupidecedor a los centenares de personas que aplaudían y gritaban “orquídea” sin parar. Pasaron grupos, grupitos, gruperos y grupetes, todos se llevaron galardón bajo las axilas. Chino y Nacho, Calle Ciega, Tito el bambino, saltaron y se arrodillaron, besaron el piso, se persignaron, santiguaron a los asistentes, lloraron, rieron (igual que todos los años) y soltaron las típicas sandeces de los recordados Servando y Florentino: “Esto no me lo esperaba, no tengo palabras para describirlo, Gracias papá, Alí, alí, aliviame los sueñossss… gracias mamá, Venezuela te quiero, te llevo dentro de mí, Gracias mis fans, las amamos a todas… bla, bla, bla”.
Creo que a las 8 de la noche, llegó un momento en que el público se obstinó y más nadie quiso aplaudir, ni gritar… entonces no le quedó otra al guasón engolado, perdón al animador, que decir: “orquídea de bronce”, a los dos segundos, “no dejó de titilar, es de plata”, “¡oh no!… sigue titilando”, a los dos segundos, “Oh señores…es de oro, y ahora cambió a platino y finalmente de diamante”… Todo esto sin ponchar las imágenes de la gente arrecha y pitando por el ridículo que estaban haciendo. El show más patético, decadente, latoso, paupérrimo y desternillante que he visto. Fue para mí una mezcla extraña de percepciones opuestas, al mejor estilo de Arjona. “Ayúdame Freud”, Creo que debo ir al psicólogo para que me explique por qué la gente se presta pa` estas vainas o por qué yo tuve que ponerme a ver esa vaina también. El diván me espera. Lo presiento…
Así fue como terminó mi sábado y me sentí insultado, caí en cuenta de que algunos espacios de la televisión venezolana no respetan a su audiencia, ofrecen puro pan y circo, a cambio de billete tras billete, prefiero a “Laura en América” porque su desparpajo y descaro es sincero y también sé que más de un peruanito siempre va a salir cacheteado y hasta jodido por la propia “ziñorita Laura”.
Ya sé. Voy a escribir una novela, en lugar de "Girasoles para Lucía", se llamará "Orquídeas para Laura". Espero que este fin de semana cambie mi terapia antiestrés y me provoque ver otra cosa menos traumática en la tele. Estoy empezando a pensar que soy masoquista. Definitivamente el diván me espera… Ahhh (un suspiro) ¿Cuándo Chávez pondrá libre Playboy?... Pongo mi cabeza sobre la almohada. Aún el control en mis manos, el botón de power se ilumina. Apago la tele. Quedé en penumbras… hora de dormir. Me arropo. Zzzz

Odio los domingos!!!

2008-01-21T09:03:00.000-04:30

No entiendo que me pasa hoy...
Es como si una sábana me arropara con sus manos gigantes y no me dejara salir de la cama, pero tampoco me deja dormir plácidamente. A veces me sucede todo lo contrario; me levanto como un sonámbulo a las 6 de la mañana como si fuera a trabajar, pero lento y pesado, es allí cuando me pongo a ver tele, a pensar en la inmortalidad del cangrejo, a soñar despierto, a adivinar el futuro y a rememorar el pasado porque el presente lo pierdo echado en un colchón hundido por mi forma. Es allí cuando recuerdo… “Hoy es domingo”.
Empiezo a buscar algo bueno en la pantalla y nada!!! Lo peor de lo peor: series viejas de la época de cuando mi abuela era pura, virginal y casta. Los capítulos que me sé de memoria de El Chavo, y la canción del “chirinchirinchunflay”, la aburridísima Casa de la Pradera y su llorantina perpetua, las comiquitas con vocabulario exclusivo para niños índigo: “amigo esta novedosa máquina de ultrasonido es fantabulosa”, los documentales del bendito león comiéndose a la cebra, la Casa de Lucy enseñando a tejer un suéter en punto de cruz, y puras vainas inútiles.
Me levanto. Trato de hacer ejercicio, pero el cuerpo está como sostenido en un sopor profundo. Es una sensación tan rara pues ni camino, ni vuelo, sino todo lo contrario. Abro la ventana y es como si el sol también se tiró al descanso, las sombras enturbian el día, la brisa pide permiso para soplar, pero no sopla.
Mi madre acaba de decir: los domingos uno no encuentra ni que hacer. Otra más. Bienvenida al club. Es el día que más odio, no es ni sábado ni es lunes, no es descanso que disfruto, ni trabajo que me ocupa. No sé qué carrizo es.
Es allí cuando recuerdo que quiero comprar un estuche para el tormento de mi paz (teléfono) que de tanto usarlo y tirarlo cuando tengo estrés, ya se está rayando el pobre. Pero las tiendas están cerradas. Deseo una torta bien grande y grasosa de chocolate puro, cremosa y rebosante, pero están cerradas las pastelerías. Lo comprobé después de tres intentos fallidos, cuando llegué al último lugar; sólo hay de fresa. No! Es un día pavoso, de esos que sientes una nube negra sobre ti.
Mi hermana Elialmy ha dicho hoy tres veces: Los domingos me halan de los pelos, me pongo a pensar quién podría estirarle la cabellera a esa pobre muchacha, sigo pensando en su cabellera, en su cabellera y me vuelve a dar rabia que sea domingo. La veo como desesperada, se quiere hacer todos los tratamientos de belleza más ociosos de este mundo: se partió un huevo crudo en la cabeza, previo un show de circo para hacerlo. Aplausos y risas. Luego, como alocada, metió los pies en agua tibia para hacerse una pedicure, se puso varias cremas en la cara, se masajea por todos lados y se coloca una bolsa en el cabello. Ya la entiendo, hoy es domingo.
Yo, entro a Internet, abro mis páginas favoritas y me salgo. Repito el mismo rito por dos o tres veces, los domingos nadie me escribe ni leo un post sorprendente, casi no hay noticias. Compruebo que a los periodistas también les da flojera los domingos.
El domingo tengo que pensar qué chaqueta usaré mañana, qué tengo pendiente en el trabajo. El domingo me doy cuenta de que tengo la ropa sucia, de los exámenes que tengo que corregir. Me provoca matar plagas.
Y este sentimiento dominical no es desde ahora, es muy viejo, recuerdo que los domingos de mi niñez eran tan aburridos que mi papá, y que, me llevaba de excursión a un supuesto monte de guerrilleros y era el mismo montecito triste y vacío de siempre, después íbamos a la misa, a comer un de helado del único sabor en la única heladería del pueblo, después devolverse caminando a un bulevar donde solo había matas y yo sentado en el medio viendo como cae el chorrito de la fuente, que a veces ni agua tenía, este karma me persigue todavía…
Hoy es el día que me baño más largo y me enjabono hasta llenar de espumas el baño. Leo los periódicos, los releo. Como y recomo. Reviso fotos viejas, canto canciones, me dan ganas de ir a misa y no voy, me dan ganas de llamar a mis amigos y no los llamo. El calor es más calor, el fastidio es más fastidio, qué carajo pasan los domingos. Nos volvemos mudos. Los gestos ni siquiera salen, nos miramos con desprecio, nos ignoramos. Qué debo hacer los domingos que no sea ver a mis familiares y estar en la computadora? Que de paso es lo único que me gusta del domingo. Hago mil cosas, y todavía me sobra tiempo. Voy en el carro y por más que busco algo para divertirme, no encuentro, es peor que tener fiebre, vomito, diarrea y dengue junto.
¡Puto domingo de reputación dominguera pútil dominicalmente putácea!. No sé que grosería es esa, pero me gustaría agregarle más sonoridad cada domingo que odie.
Ni siquiera las palabras me salen, seguro el lunes me vuelvo más lucido y brillante, si no les gustó este post, lo siento, pido perdones excusándome porque hoy no es más que un domingo. Lo bueno de esto, es que ya es de noche y deseo con toda mi alma que llegue rápido el día de mañana y volver a ser el que soy. Voy a dormir. Mañana será mejor…
“Puto domingo de reputación dominguera putil dominicalmente putacea”. Jajajaja. Cómo se me ocurrió esto? Jajajaja. Definivitamente estoy loco, producto de mi domingofobia.

P.D: (A pesar del mensaje, esto va para mi hermana Elialmy con todo mi amor).

Principeando filosofías

2008-01-09T11:28:00.000-04:30

Hoy es uno de esos días de los que no me gustan mucho.
Me siento como la fábula del enano que tiene un gigante por dentro
y no sabe qué hacer...
Enero es uno de esos meses que sin pensarlo me deja soñar tan alto,
tan alto, que cuando me doy cuenta,
me pego un trancazo en la cama.
Hoy es uno de esos días que quiero ser lo que nunca he sido;
mago, pintor, sacerdote, médico, payaso y Dios.
El reloj me anuncia que debo empezar a girar mi destino hacia
mundos desconocidos,  buscando nuevas fronteras,
sólo dejándome soplar por el mar de la esperanza
que atesoro en mi cajón de los buenos deseos...
Ojalá no sea sólo por enero, y  sea un llamado de la eternidad
para ser inmortal y lograr todo lo que anhelo,
porque esta vida no me alcanza para ser todo lo que quiero ser
y todo lo que quiero dar.
A veces siento que no soy de este mundo y que soy uno de los
herederos de el principito, escogido para llevar su mensaje
a quienes no conocen el amor y la alegría.

P.D 1: En navidad, un buen amigo me regaló un libro:
Oups "el mensajero del planeta corazón".
Sólo alguien que me conozca tan bien
me regalaría un libro así.
P.D 2: Hoy por casualidad conocí a otro enviado de el principito,
creo que somos dos o más. Ojalá haya muchos más.

Click

2008-01-09T11:14:00.000-04:30

En una de funny con mi pana Néstor !!! Loco? Loco estás tú.

Estampas/ Personalidades de 2007

2008-01-08T20:52:00.000-04:30

No sé como explicar este artículo... salió en la revista Estampas el 30 de diciembre en un especial de fin de año sobre las personalidades más destacadas de 2007. Tengo que admitir que me da cierta penita pero ahi va...

Por un mundo sin hallacas!!!

2007-12-29T12:10:00.000-04:30

De verdad que para muchos no hay nada más sabroso que una hallaca, mucho más si la hace SU MADRE!. Yo no puedo decir lo mismo. Mi progenitora no hace hallacas, y cuando se le ha ocurrido la brillante idea de hacerlas ha sido en días como el mismo 24 como a las 7:45 de la noche. Es decir que nos agarra el nacimiento del niño embadurnados de onoto, envuelto en hojas de plátano y pagando la arrechera con el pobre hilo pabilo. Una vez recuerdo que a "mami" no le dio tiempo de picar bien el guiso y parecía que cada multisápida tiene un bisteck envuelto en harina precocida. ¡Qué vaina tan desagradable! Si maíta me escuchara, me deshereda. Todos nos veimos la cara con ganas de que alguien comentara algo y como siempre el más salío de todos (entiéndase yo) tuve que arrugar la cara en el momento justo que ella me veía. No hubo necesidad de decir nada. Mi madre me vio y armó tremendo drama en el que la difunta primera actriz Amalia Pérez Díaz se quedó chiquita (liliputiense mejor dicho). Desde allí me hago el loco y trato de evadir las hallacas elaboradas por la culpable de mi linaje y descendencia. Conmigo si es verdad que la canción se peló: "La mejor hallaca no la hace mi mamá". Fue aquí cuando entendí que en nuestro país, la hallaca representa el icono del orgullo familiar decembrino, es lo más esperado, es como el sello de la realeza que no se debe ofender ni profanar. El sabor de una hallaca define tu estirpe y tu reputación. Por lo tanto mi familia y yo estamos jodidos, nos quedamos sin pedigree, en fin pues somos unos cacri (callejeros-criollos).
Lo peor es que siento que me persigue "la maldición hallaquera". Casa que visito, gente que me da par de bolsas con sendas bichas mamarrúas, parecen unos toletes tiesos de un experimento inagotable que pulula por todas las familias que paso a saludar. "Toma hijo para tí las más grandes", y yo con cara de recién haber chupado tamarindo verde, le digo: "Gracias mi doñita", "Gracias Vecina", "Gracias Amiga", "Gracias mi amor" y despué de la ronda, llego a mi hogar como con diez bolsas llenas de ese masero revuelto con aceituna, pasas, alcaparras (especies odiadas por mi paladar que provocan mi regurgitación instantánea a punto de expulsar sustancias internas, de sólo pensarlo).

Pero eso no queda allí, más jodido es cuando me levanto el 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 de diciembre, 01 y 02 de enero, abro la nevera y veo de arriba a abajo y lo que hay es hallaca y bollos (derivados o sobrantes de los materiales de la hallaca) que para no botarlos tu abuela o tía le dicen a tu madre con tono hipócrita y en falsete sostenido: "Haz unos bollitos, que te quedan ricos...". Allí suelto los improperios más inauditos que jamás sus oídos escucharán de otro ser tan indignado como yo. Es allí cuando me toca el menú. De desayuno: Hallaca, de almuerzo: Hallaca, de cena: Hallaca, de merienda: Bollitos de Hallaca. De verdad las odio con toda mi alma. Y lo más detestable es que me las tengo que calar hasta que se acabe la existencia del pseudo suculento producto decembrino.

Amigos disculpen mi ira, pero por qué no me dan vino, panetón, torta, pan de jamón, sino Hallacas? Es mi karma. No puedo hacer otra cosa que sentirme como un endemoniado al ver un crucifijo, apenas medio observo de refilón una hoja de plátano, me sale espuma por la boca y mis amigos deben recurrir a golpearme el encéfalo para salir del shock.

He decidido que en diciembre no visitaré a más nadie y comeré en la calle lo que me apetezca. También prometo que a quien me visite le zampo tres hallacas en una bolsa y lo saco a empujones antes de que se arrepienta. Si saben de alguna fundación con tratamiento para personas con adversión a platos navideños y secuelas estomacales y cerebrales por el consumo de este vil plato típico, avísenme por favor.

Madre perdóname, pero desde chiquito me enseñaste a decir la verdad, cueste lo que lo cueste. Así que esta vez, te tocó a ti...

P.D: No me podía ir sin dejar una perlita. Feliz Año Nuevo, Dios les bendiga.

Sorry & burry

2007-12-26T11:38:00.000-04:30

A ver, cómo podría pedir disculpas... bueno creo que mejor sería pedir perdones porque tengo 20 días sin postear nada de nada, y aún peor, sabiendo que bloguero que se respeta escribe por lo menos una vez a la semana, así que soy un vil irrespetado, jejejeje. Tampoco crean que es, que mi musa huyó por culpa de una ingesta hallaquera, sino que he tenido muchas responsabilidades que me han ocupado más de lo pensado, pero ya tomaré unos días de vacaciones para vivir y escribir vida. Felices Fiestas. Con aprecio. Erwin.

P.D: Gracias Neogabox, gracias a todos los que que me visitan por este detalle:

http://neogabox.blogspot.com/2007/12/especial-nro-10-muchas-gracias-feliz.html

Se graduaron...

2007-12-06T16:34:00.000-04:00

Sí señores, a esos muchachos llenos de ímpetu, que alguna vez conocí tembloroso en mi primer día como profesor, les tocó vivir un día especial; su graduación. Fue un acto irreverente y original, como ellos, rompieron protocolo, gritaron consignas, lloraron, rieron, cantaron, otros doblaron (jejeje) y se pusieron de pie muchas veces. Gracias por haber depositado su confianza y cariño en mí, al escogerme como padrino. Creo que me queda grande porque apenas soy un pichón de profesor, pero con ustedes subí un peldaño. Han sido mis buenos maestros.

En este nuevo camino como comunicadores sociales se van a dar algunos ladrillazos en la cabeza, pero no tienen que perder la fe. Las cosas de la vida pasan porque tienen que pasar, así que tienen que confiar en algo: en Dios, en la vida, en el Karma, en el destino, en los instintos, en las imágenes, en las piedras o en un palo de madera, en lo que sea, pero tienen que creer. Particularmente, yo creo en Dios y él es el que actúa en mí cada minuto haciéndome más competitivo y creativo.

Arriesguen, crean en sus sueños, no dejen ahogar la voz de su interior, no teman a hacer el ridículo algunos que fueron tildados de locos hoy son grandes genios. No juzguen, bien lo dice El Principito: "Los esencial es invisible a los ojos".

Mi aplauso para ustedes... felicidades, y como digo al terminar cada clase: SEAN LOS MEJORES.

Click / Idolo Gris (parte II).

2007-11-27T13:01:00.000-04:00

Qué si soy un ídolo? claro que lo soy. Ahora me la paso por todas las calles, rodando y rodando. La pepsi no tuvo compasión conmigo, le sacó el néctar a mi foto... Pueden apreciarla aquí en un antiestético transporte público que recién había pasado a un vehículo último modelo del cual sólo vemos su moderno parachoques.

Y qué podría decir de estos elaboradísimos posters colgados en las panaderías, kioskos de fritangas, empanadas, perros calientes. Claro que sí vale, ¡soy un ídolo!. En estos días vi a un señor recogiendo la basura de su bodega con mi cara. ¡Dios que impotencia me dio!. Todavía esperando un chequecito de la Pepsi a ver si puedo resarcir los daños morales que me ha causado esta campaña nefasta.

El Diario de Carlota (La venganza de Marcos)

2007-11-20T15:00:00.000-04:00

Cómo es posible que después de tantos años, Carlota no sospechara lo que siento por ella?
Después de haber leído sus escritos más íntimos, me dediqué a escucharla, soporté cada palabra hiriendo mi ego. Cada lágrima derramada por él, laceraba mi ya desgarrada alma.
Todo sucedió el fin de semana del 12 de octubre, tenía preparado desde hace tiempo su viaje a la playa con unos amigos (Gustavo y Laura). Yo no quería que ella fuera, presentía algo malo. ¡De pronto son mis celos de siempre!, pensé. En el trayecto, Gustavo decidió buscar a su mejor amigo. Era él. Era él, quien robaría la mirada de Carlota para clavarle una estaca en su corazón; era él, el encargado de hacerle sentir millones de mariposillas de todos los tamaños revoloteando el estómago de la que siempre creí para mí. Era él, Marcos.
Ese mismo viernes, en la playa, sus ojos se cruzaron y despertaron el lugar donde habitaban los espíritus escondidos. Tropiezos convertidos en caricias obedecieron la atracción de sus cuerpos sumergidos bajo el infinito azul. Esa misma noche, Marcos cautivó a Carlota contándole fábulas de estrellas (con rencor pienso que quizás ese sea el triste y fantoche discurso que les dirá a todas). Una sola carpa albergaría a los tres aventureros y a mi princesa. Ella siempre tan delicada con su asma, empezó a toser sin parar. Cuando eso pasa yo la calmo enseguida, yo sé cómo hacerlo. Marcos estaba justo a su lado, donde siempre he querido dormir y desgraciadamente nunca he podido. Ella se tomó una pastilla y se acostó boca abajo, fue allí cuando sus dedos se atrevieron a rozarla para tratar de serenar su agitación. Pasaron los minutos y ella se hacía la dormida, con sus hermosos ojos entreabiertos, pasaron las horas y ella respondió acariciándolo entre atemorizada y gustosa. Acto que terminó en uno de los besos más deseados en la vida de Carlota. Al ver eso sentí un frío que entumecía mis huesos, desde allí me era difícil leer con claridad el siguiente párrafo, mi vista se nubló.
Al salir de la carpa le costó subir la mirada, pero ya lo hecho, hecho estaba. Fue allí cuando asumió que el espacio vacío ya tenía nuevo inquilino. Me contó que terminado ese fin de semana, se veían en la universidad, compartieron sus alegrías y esperanzas, pasaron 10 días completamente juntos, el amor tomó forma, y a mí ni me atendía las llamadas, pues el celular estaba disponible sólo para Marcos. Pasé 10 días sin verla y no aguanté.
Ese domingo, yo la iba a buscar y ella me dijo que iba a estudiar historia de Venezuela, pasé a saludar a su vecina y por casualidad, veo que él la vino a buscar en su camioneta. Enseguida bajó, muy bien vestida y perfumada, como siempre. Fueron al teatro. Llegaron casi a las 11 de la noche, según mi reloj cansado de esperar en la ventana de la casa de al lado. Antes de despedirse, Marcos abrió la puerta del auto, se recostó y la abrazó. El hablaba y ella no lo podía creer. “Sabes… he pasado una de las semanas más espectaculares a tu lado, pero creo que debemos dejar de vernos. Estoy en medio de una difícil situación familiar y aparte de esto, por muchas razones creo que debo irme del país”. Carlota sintió que dejaba de respirar, pero aguantó con fuerza el inesperado torrente del destino. Para terminar, él sólo agregó: “Soy demasiado entregado y enamoradizo, y a la final quien termina perdiendo soy yo”. Así cerró su sentencia egoísta.
Ella por más que quiso gritar tantas cosas, su voz quebrada apenas le permitió unas palabras sin sentido. El ya no pudo hablar, nada más llorar e irse con la maleta colmada de las ilusiones de quien confío en él.
Carlota ha tenido la peor semana de su vida, todas las canciones le recuerdan a él, su comida favorita no tiene el mismo gusto, sus pensamientos la rebasan, miles de acertijos pasean por su cabeza buscando una respuesta certera a lo que vive. Una confusión de amor endulzado con odio y despecho desmesurado, muestran las oscuras sombras bajo la pérdida mirada de Carlota. Ayer la fui a visitar y no hizo más que hablarme de él. Yo aproveché para abrazarla y tenerla junto a mí. Por momentos se quedó muda y yo imaginé que rememoraba aquellas caricias bajo el mar y las estrellas, mientras ese silencio acuchillaba mis ganas de tenerla en mis brazos.
Cada vez que me llama pienso que me dirá esas palabras que tanto quiero escuchar, pero es sólo para hablarme de él. [Carlota me atormentas, me castigas, me matas y resucitas para volverme a sacrificar en este mísero ataúd lleno de vacío].

“Aún así construiré un castillo para mi majestad,
dibujaré paisajes en los mundos del más allá,
mientras él sigue en su viaje sin saber adonde va,
y yo lentamente despierto en esta triste soledad”.

El sucio negocio de ser un Nerd

2007-11-15T18:15:00.000-04:00

Algunas o muchas veces de mi vida me he sentido Nerd, quizás por leer mucho, por querer saber más de lo que sé, por sobresalir, por cubrir mis defectos, en fin. Pero la etiqueta de Nerd es un estigma que por más que quiera muchas veces no puedo eludir desde niño. Más grave es cuando combino ser Nerd con ser salío o metiche, entonces logro una mezcla exitosa que resulta interesante para cualquier periodista.

Pero en el fondo, no saben cuánto he sufrido por ser un digno representante de ese estereotipo, de parecer una persona muy inteligente o fascinada por el conocimiento. A veces me preguntan cosas que ni siquiera hubiese imaginado su existencia, es allí cuando me quito los lentes y quisiera tener un peinado punk o escribir para la estúpida y pubertina revista "TU" una sección más de "trágame tierra".

Recuerdo que en el colegio casi ni me hablaban, era el propio pajúo y torpe, el jalabolas de la maestra, siempre me sabía todas las respuestas, levantaba la mano mientras mis amiguitos me laceraban y maldecían con sus miradas llenas de repulsión. En la universidad ocurría algo similar, seguía levantando la mano como un bolsa, pero en vez de odiarme todos me amaban, me utilizaban como reproductor, más que todos las compañeras de clases. Era instántaneo verme y pretender apretarme un botón de play que imagino estaba en mi frente. Sobre todo una de ellas, que estaba demasiado buena, era hermosa, sexy, provocativa, una imagen preversamente eyaculatoria que se contorneaba en pleno para mí. Con sus labios carnosos y ojos felinos me decía: Hola Erwin (besito), Si estás lindo!!! Ay nené hoy no pude estudiar. Tenemos examen verdad?

Yo: (babeado aún y sin aliento...) Sí. (suspiro profundo).

Ella: Bueno dime lo que dice la guía, por fa... (otro beso).

Y entonces yo le soltaba aquellas hojas completamente memorizadas a través de un discurso científico y rebuscado para tratar de impresionarla. Mientras lo hacía, ganaba más fans en el aula. Cada vez era mayor el número de "y que amigos" que querían escucharme, hacer trabajos conmigo, invitarme a las fiestas, sentarse detrás de mí, preguntarme en plenos exámenes. Era un chico popular sólo por interés.

Después de tanto pensar sobre esa situación, casi levitando a las alturas de Aristóteles o Platón, me dije: "Que va campeón, usted tiene talento, sáquele provecho".

Así fue como sin querer queriendo, abrí mi primera franquicia: Un "yo te ayudo", se convirtió en el slogan de mi negocio que abrió sus puertas el día que una compañera, la más nefasta y asombrosamente ignorante de todas, a punto de graduarse me dijo: "Amigo no entendí lo de snow ball, para referirse a un story board (secuencia de imágenes para publicidad audiovisual). Snow ball (snou bor) le dicen a los granizados en Carúpano. ¡Qué bruta es esta tipa!. Ella fue mi primera cliente. Fue así como descubrí un nicho en este mercado tan competitivo y empecé a vender mis ideas y conocimientos a aquellos escasos de mente, flojos, hijitos de papi y mami, enemigos del conocimiento, que encontraron en este súper Nerd un aliado para sacar veintes a costa de una buena paga. La tarifa era variable;un trabajo grande Bs. 80 mil, con dibujos y gráficos Bs. 100.000, también aplicaba promociones, pues cada tres trabajos uno salía completamente gratis, eso lo hacía muy poco, sólo para clientes exclusivos. Desde el principio me coticé muy bien para nunca devaluarme. Luego amplié mi red de distribución con nerds en otros semestres. Poco a poco levanté mi imperio del saber y cuando estaba más provechoso el asunto, me gradué... Cum Laude. El día de mi graduación, me subí al presidium y vi a todos los que me apretaban play para grabar mis conocimientos, a los que me pagaron cada palabra escrita. ¡Quería hacer una rebeldía!, me conformé con darle la espalda a las autoridades y aplaudirlos yo a ellos.

Hoy soy profesor y el hecho de haber tenido mi fanquicia y ser internetadicto, me permite conocer un plagio de "aquí a Pekín" y buscar los mecanismos para evitarlo a toda costa. Me esmero por conocer el estilo periodístico de cada uno de mis alumnos y motivarlos a que hagan sus trabajos originales, inéditos y 100% suyos para que no tengan que recurrir a un estafador de mi trayectoria. Pero si les pasa que se sienten utilizados, que tienen una suerte de tipología nerda, que se ríen de sus lentes, que los llaman pajúos por saber y conocer, que los rechazan por no vestir a la moda, que no los invitan a las rumbas, y para más señas tienen el bolsillo limpio, sáquenle provecho a esa serie de afortunadas coincidencias.

"Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada".

Rediseñando pensamientos

2007-11-03T17:15:00.000-04:00

El sábado 27 de octubre, Johanna y Yo, decidimos darnos un regalo intelectual nos fuimos a la Gran Caracas, a un taller de Rediseño Editorial con ponentes de altura; Rodrigo Fino (argentino), gerente latinoamericano de García Media Group, a quién antes de conocer en persona ya admiraba por su carrera profesional y Jorge Castillo (venezolano), reportero gráfico de reconocida trayectoria en nuestro país, ex director de Fotografía de El Nacional y profesor de Fotografía de la facultad de Arquitectura de la UCV. Un solo día bastó para dejarnos grandes ideas e innovadoras propuestas en el seminario “La larga cola de la colaboración”, (de paso tengo que admitir que le agarré fobia al nombrecito porque pasamos casi 5 horas en una soberana “cola” para entrar a la capital venezolana). El hambre nos acechó hasta menguar nuestro humor, actuábamos por inercia, nos reíamos de todo y por todo, carros por todos lados, cornetazos alteraban nuestros nervios, ni un solo restaurant cerca, pero una cachapita con cochino - típico almuerzo de carretera -"olvidada y renegada" en el asiento de atrás desde que salimos de Barcelona, nos devolvió la vida. No encontrábamos hotel de ninguna categoría, luego de dos intentos frustrados tuvimos que quedarnos en uno más o menos. A entrar al lobby vimos una multitud agitada y con acento extraño. El encargado dijo: "sí tengo habitación, pero esperen que tengo que atenderlos a ellos. Cuando miramos se trataba de unos 44 cubanos excitados por haber encontrado la "Joya del Nilo"; pues todos venían cargando cajas con televisores de pantalla gigante, más de 6 DVD cada uno, equipos de sonido y pare de contar. Supongo para revenderlos a precio de oro o echársela delante de sus vecinos. Me dio rabia porque ni me dejaban entrar al ascensor con tanto sube y baja paquetes y cajas. Luego de 8 horas de viaje, más hora y media en ese hotelucho, por fin tomé el ascensor y una joven cubana que estaba detrás de mí, pegó un grito justo en mis tímpanos al empezar a ascender, luego se disculpó: "Es que es plimera vez que me encaramo en este bicho, peldone señol". Al voltear, vi a una mujer indefensa, llena de miedo por algo tan común y cotidiano. Allí, mi molestía se convirtió en compresión y sentimiento; en deseos de nuevas esperanzas para un pueblo con fuertes lazos de atraso y opresión. Casi no pude dormir pensando lo difícil que sería para mí vivir en Cuba, más con mi espíritu de libertad y pasión al periodismo. Esa noche, una vez más di gracias a Dios.

Después de tantas cosas, quizás nadie entendió porque llegamos tarde al curso. Todos esperaban por nosotros. Pero una vez allí, entramos en materia: ¿Cómo trabajar en equipo, en un ambiente en donde todo cambia rápidamente con las innovaciones en Internet y en la manera de comunicarse cada vez más acelerada que tienen hoy los seres humanos?, Y en ese paseo tecnológico, conversamos sobre las publicaciones, privadas, públicas, corporativas que nacen a diario. Logramos engranar una trilogía perfecta entre periodistas, publicistas y diseñadores, aunque se nos coló hasta una doctora con la creatividad a millón y una estudiante muy carismática con grandes dotes de histrionismo que podría vender hasta lo invendible. En sólo una tarde tuvimos que confeccionar un producto editorial con condiciones muy especiales y después de tantos intercambios, diferencias de opinión y "sospechaderas", voilá: ¡lo logramos con éxito!. Muchos fueron los llamados, pocos los escogidos, entre ellos puro cuartes bates, pura crema, puro cerebro. Gracias a Editorial Cyngular (Sr. Sergio Dahbar y la simpática Shirly Durán). Fue una oportunidad especial para rediseñar nuestros pensamientos que quedará guardada eternamente en este click de Jorge Castillo.

El Botín...

2007-10-30T16:24:00.000-04:00

Yo soy del tipo de personas que siempre anda con diez objetos colgados en el hombro. A veces me siento el propio perchero humano. Para ir a la universidad tengo un bolso lleno de carpetas, libros, marcadores, borrador, bolígrafos, exámenes, libretas, hojas, revistas y periódicos, además de un maletín propio de la laptop. Para la oficina llevo mi almuerzo en un lunch bag, (van tres bolsos) y por último, el más importante, mi amado koala. (la gente no entiende porque yo voy en saco, con corbata, en chaqueta, o franela, como sea, pero con mi koala encima, yo tampoco, pero así voy). Parece que el Koala estuviera adherido a mi brazo izquierdo, es negro, genérico, tapa amarilla, endógeno, hidropónico, pero no lo desamparo, ni él a mi. Y es que dentro de él se encuentra una jauría de artilugios que forman parte de mi estresada cotidianidad; cartera, tarjetero, retenedores, cepillo dental, bolígrafos, caramelos, pastillas, estuche de lentes, llaves, chequeras, tarjetas, y pare de contar…
En estos días, me dieron 6 millones de bolívares (6 mil Bs. F.) para cancelar en efectivo la transmisión de una publicidad, pues el exquisito dueño del medio de comunicación, no quería cheques, sino la plata contante y sonante en sus manos.
Cuando llamo al Sr. XXX para pagarle, me atiende su señora diciendo: “Ay corazón, mi esposo se fue a Miami por una semana”. Y yo me dije: Diossssssss… y ahora qué hago con ese billetero???. Pensé guardarlo en una gaveta de mi escritorio, pero no tiene llaves, y como dicen por ahí: ¡por la plata baila el mono!, luego la llevé a mi casa, pensé dejarla debajo de mi colchón (en honor a nuestros ancestros) y en eso mi mamá me dice: “necesito 10 millones”, y yo tragué seco. Al rato mi hermana me dejó entredicho que ya estaba raspando la olla (léase: agotando sus recursos monetarios) , y cavilé maquiavélicamente: aquí tampoco está a salvo esta vaina!!! Mejor me quedo con los reales encima, dentro de mi inseparable koala.
Esa noche, no hallaba qué hacer, quería ir a todos lados, pero como siempre terminé en el cine y solo (porque me embarcaron). Compré boleto para ver El Duelo, me surtí de tequeños, refrescos, chocolates y galletas - el banquete propio de un cinéfilo que odia las cotufas- y me senté en la última fila. Solamente estábamos seis personas en la sala 8, hecho que me permitió sentirme el mismo Hou Yuanjia, el chino de la película que reventó a puños, mordiscos y patadas a todo el pueblo. Mi problema es que me sumerjo tanto en los filmes, que termino amoratado de tanto puntapié que le meto al asiento delantero. Al terminar la película me levanté cual victorioso gladiador asiático, salí, caminé, miré las vitrinas, me fui al estacionamiento (fuera de centro comercial) y de pronto, fui a acariciar mi bolsito, y de pronto, lo busqué en el hombro izquierdo y no lo tenía, lo busqué en el hombro derecho y no lo tenía, entonces palidecí. Escuché miles de vidrios rotos, quedé absortó, rebobinando mi casete encefalográfico y sentí un grito interno estremecedor: Dejé mi Koala en la silla!!!
En busca del botín extraviado
Me desesperé porque estaba lejos del cine, una vez más corrí al mejor estilo de forrest gun, pero las puertas del centro comercial tenían candado, empujaba las puertas, increpé al pobre vigilante, aún temblando y casi con lágrimas, le imploré que me dejara entrar a buscar mi koala perdido, luego lo empujé, me arrodillé, me levanté, ya ni sabía que hacer… el oficial a punto de ser inmolado por mí, me dejó entrar y pegué la carrera de mi vida, las escaleras mecánicas estaban apagadas, así las subí. Al llegar al cine, la santamaría estaba con escasos centímetros de tocar el suelo, me arrastré cual gusano y pasé… en la sala 8 no había ni un alma, sólo una joven pelirroja y pecosa limpiando los asientos y me dijo, con voz nasal y retrasada: ¿ Busca algo? Y yo la intimidé: ¡Quiero mi koala!. Ella: “Ay señor unos muchachos lo tienen por allá”. Entré al cuarto oscuro donde ella señaló y vi tres sujetos con cara de malhechores a punto de abrir mi bolso: los interpelé con respiración profunda, gutural y acelerada: ¡Quiero mi koala!, ellos me lo dieron y me dijeron disculpe que revisamos. "Aquí arderá Troya, pero el botín aparece carajo". "Dios mío ayúdame" habré dicho como 500 veces, mientras abrazaba el koala como si fuera un ser vivo, cerré los ojos, abrí el bolsillo, y el color me volvió al rostro al sentir el olor del sucio y desgraciado dinero, lo conté billete tras billete, ¡estaba intacto, íntegro, completo!, exhalé los nervios que causaron estragos en mí durante unos 10 minutos que parecían eternos.
Me sentí en terapia intensiva. Qué vaina tan mala. Ojalá que más nunca me despiste así y que tampoco vuelva a ver esas mierdas chinas que me trastornan y mojonean tanto que me hacen sentir Bruce Lee y botar mis pertenencias. Ahora cuando vaya al cine estaré más pendiente de no dejar la extensión de mi brazo a merced del hampa.

*A los que trabajan en los cines: les doy un consejo revisen hasta los bolsillos más inofensivos de las carteras, porque de pronto hallan un jugoso botín y se resuelven la vida. ¡No, es mentira!, ¡gracias por ser honestos!. “Lo que se gana fácil y de mala manera, también se pierde fácil y de mala manera”. Todavía tengo la plata, pero ya no en el koala, así que los que me conocen no lo miren con ansias… las cosas me pasan una sola vez.

Click

2007-10-25T16:07:00.000-04:00

En el Departamento de Prensa, tenemos nueva adquisición. Yani Noriega; Comunicadora Social, mención Corporativa, joven, creativa, activa, pilas, agarra las señas rapidito, con muchas ganas de aprender y demostrar su talento. Aquí salíamos a una pauta y nuestro reportero gráfico César Pinto nos hizo un click que quedará para siempre...

No te ves bien

2007-10-25T08:27:00.000-04:00

Nunca pensé hacer un enlace a otro blog sin permiso del autor, pero Daniel Lara (No te ves bien) me hizo reir demasiado con sus ocurrencias... en un post que me involucra "heterosexuales perseguidos"...

Simplemente bella.

2007-10-18T11:52:00.000-04:00

Eso que dicen las mujeres de que "para ser bellas hay que ver las estrellas" tiene que ser verdad… Yo veo que hay mujeres con graves síntomas esqueléticos que asemejan a los ejemplares más raquíticos de la hambruna somalí y ellas se tripean su nota con sendos trapos de marca ignorando que parecen un gancho de ropa con patas. Es la moda, es la tendencia, es trendy, es chic, dicen algunas…
En la universidad recuerdo que había un grupo de compañeras que poco a poco fueron bajando de peso, se les veía como cadáveres ambulantes; pómulos succionados, brazos secos y ojeras tipo beetlejuice, gracias a la bendita dieta de los puntos. Lo bueno de esto era que a eso de las 7 de la noche no se aguantaban y las veía como desesperadas, con balbuceos y “titiritaciones” desenfrenadas por ir al cafetín, luego se sentaban en la última fila, donde supuestamente nadie las veía, a atragantarse fúricamente una bolsa grande de chicharrón picante que desaparecía de sus jetas en cuestión de segundos y lo que quedaban eran las insignificantes migajas en sus manos que no se salvaban de su ávida lengua. Luego con una servilletita húmeda y con esencia de perfume caro se aseaban delicadamente sus comisuras labiales, como si nada se hubieran comido. A las pobres, la fritura porcina les devolvía el alma, y era lo único que tragaban a cada rato, porque según eso y que tenía cero puntos o cero calorías.
Tengo una amiga sifrinísima, desbordada de plasticismo, con plata pa echar pa´rriba, que se gasta una boloña en tratamientos estéticos. Hace unos días la vi con la cara amoratada (pensé que la violencia familiar había tocado a su puerta), pues no! resulta que fue a una especialista a estirparse las secreciones sebáceas que pululan en su rostro (osea a que le pellizcaran las espinillas). Otro día andaba vendada de arriba abajo porque le inyectaron un líquido lipoescultor, ¡parecía una momia robotizada!, ¿pero para qué? si cada día tiene más barros en la cara y la veo más rolliza. No quiero ser despectivo, pero cómo puede alguien engañarse de una forma psicópata-obsesiva, si tan sólo basta asomarse al espejo para descubrir su dura realidad. Y no tengo nada en contra de la obesidad, sino que denuncio a los que no la asumen y fantasean una pseudo esbeltez que no poseen, pasando el límite entre lo increíble y lo ridículo. Y todavía me pregunta: Amigo qué tal me veo? Allí es donde me toca voltear para todos lados, o ver la televisión, señalar al pajarito que voló cerca, o reirme tipo jijijiji con cara de falso.
Hay otras que se zampan tremendo plato caraotero acompañado con nata, arepita, cachapa, bisteck, tajadas, ensalada y casabe (por si acaso les queda un huequito), además de un quesillito pal postre y todavía tienen el descaro de pedir una pepsi ligth, por el cuento de que lo ligero no engorda. Nahhhh…
En este mundo hay de todo, algunas mujeres viven en un sólo engaño con ellas mismas y le ven a uno cara de bolsa. Verdad que estoy flaca? Dicen las gordas. Verdad que estoy más gordita? Dicen las flacas. Y sigo sin entender nada del inconformismo del ser humano.
Y lo más típico es lo que ocurre con las llenitas que cuando el novio las deja, con la depre se les quita la voracidad alimenticia y empiezan a bajar de talla y cuando tienen dos kilitos menos ya se ponen los chorcitos “Hot pants” pa´ verse buenas y lo que logran es que se le vean los hoyitos celulíticos, pero es buen comienzo.
En este momento recuerdo a las "escandinavas"; no se trata de unas europeas, sino de unas hermanas burda de pavas, catiras oxigenadas, que unos panitas les decían así por su blancura: siempre con la cara pálida, full de polvo o de talco, todavía no sé que era eso que se echaban a cada rato y que las hacía parecer un par de albinas nórdicas con labios muy delgaditos. Hace poco las vi con su color de pelo y de piel natural y no las reconocí, ¡en realidad son trigueñas y de labios gruesos!. Todo lo que hace el maquillaje, algunas veces aliado, otras tantas enemigo mortal.

No vayan a pensar que describir a estos personajes forman parte de una vulgar crítica machista, burlesca y sin sesos, porque aunque esté abarrotada de sátiras, crudezas y humillaciones; más bien es un tributo al masoquismo femenino, ¿por qué, no? un reconocimiento a las que soportan pinchazos, extracciones, cortes, estirones, masajes, depilaciones y hacen de todo para acercarse a las virtudes de Venus, pero mucho más; un homenaje a la antigua belleza, ajena a las dietas, al botox o al bisturí, y sobre todo un aplauso para aquellas mujeres que se aceptan naturales, humanas y genuinas, tal como son y serán.

Puros insultos

2007-10-17T13:22:00.000-04:00

Ok. Ok. Ok… después de que me insultan de blog-sexsymbol, cantante grupero barato, rockstar de automercados y panaderías, vienen a decirme que escriba un post… Nahhhhhhhhh

Ídolo gris

2007-10-09T14:07:00.000-04:00

Sí, como había dicho en otro post (que borré porque lo sentí vanidoso), con la campaña del "ídolo de tus latas, botellas y chapas o mejor dicho el ídolo gris", salí en la cuña de Pepsi, en las vallas, en las paradas, en lo afiches, en los kioskos, en los envases y en cuanto artilugio inventaron. En resumidas cuantas me explotaron y ni siquiera me enviaron una entrada al concierto de The Black eyed peas. Lo único que tengo de recuerdo es este afiche, para el cual mi pobre hermano (Elías) tuvo que treparse en una vitrina y esperar que el portugués de la panadería se descuidara para arrancarlo, jejejeje. Eso es hermandad.

Volver atrás...

2007-10-05T09:36:00.000-04:00

Añoro volver a aquellos días cuando dibujar, reir, soñar y jugar era lo único que me preocupaba… El tiempo pasa, y nada ni nadie lo detiene, los días me van marcando huellas en la mirada, y una especie de lija va menguando lentamente el santuario donde guardo mi alma. La vida va tornando sus matices, el azul es más azul, o menos azul, ya ni sé. El reloj avanza con tanta prisa que no me doy cuenta.
Las que eran grandes alegrías ya no detienen mis lágrimas. Antes cantaba por cualquier cosa, ahora pocas veces susurro melodías. Ver un simple pájaro o un avión surcar el cielo era un suceso emocionante, ahora las exigencias y lo trascendental limitan mis emociones.
Cómo quisiera volver atrás, al tiempo que se fue y soñar con héroes imaginarios. Construir casas con sábanas y escobas, inventar mundos extraños y cada día tener nombres diferentes. Cómo extraño cantar a todo pulmón “que llueva, que llueva que la vieja está en la cueva…” y empaparme con agua del cielo, descubrir caramelos entre mi almohada y regalos debajo de la cama.

Cómo quisiera volver atrás…

4to Thinking Blogger Award

2007-09-28T14:53:00.000-04:00

Esta es la cuarta vez que me nominan al Thinking Blogger Award y lo recibo con toda gratitud y motivación. Con absoluta sinceridad tengo que admitir que nunca lo había publicado porque no me gustan las cadenas y normalmente tampoco recibir premios ni reconocimientos, pero como dicen mis panas a veces exagerar en humildad apesta... Gracias a??? (descaradamente no recuerdo quien fue la primera persona que me nominó, porque eliminé ese post sin culpa) por favor ayúdenme a esclarecer este misterio. El segundo fue el panita Gabriel Delgado (neogabox), quien vino a ponerle color a nuestros lienzos y a quien agradezco por su especial distinción y comentario:
“Date Duro (Crónicas de la Vida Misma): Pues sí, el señor Erwin García y su blog son los primeros en ser premiados, este blog está lleno de una energía única, cuando entras y lo lees te vuelves adicto, es un blog realista, con los pies bien puestos sobre la tierra y con historias que te permiten recordar todo lo que tu has vivido, y aunque haya sido algo malo te terminas riendo”.
La tercera fue mi colega Iliana Contreras, quien cual quijote se la pasa luchando con gigantes y molinos y entre sus escaramujos me regaló estas súper motivadoras palabras:
“Date Duro: Mi blog guía, mi blog madre. Me dio la bienvenida a éste mundo de letras y arte, despertó mi cerebro entumecido por la rutina e inspiró mi creatividad. Su autor despide en cada publicación, inteligencia, espiritualidad y elegante humor. En qué me hace pensar: que la vida es mejor y más simple de lo que yo creo, que Dios existe, que se vale reir y llorar sin vergüenza; y que crecer es posible. Que es importante contemplar lo que somos y lo que hacemos. Lo divertida que es una buena lectura”.
Y el cuarto fue mi compadre Luis, un chamo capaz de ver muchas cosas aún con los ojos vendados: “Date duro:Divertido, entretenido, original y sobre todo muy real... ¿por qué lo leo? es una mezcla de las mejores historias urbanas, reflexiones profundas y una forma de escribir como pocos”.
Y la verdad es que se siente muy bien que a uno lo reconozcan por el simple y sencillo hecho de ser uno mismo; de vaciar tus opiniones, pensamientos, sentimientos, alegrías, tristezas, recuerdos y sueños. Este blog es mi “diario semanal”, mi descarga, mi desahogo, en ocasiones suple a esos amigos que algunas veces no encuentro cerca. Y el hecho de que este espacio transmita el mismo efecto aliciente y bálsamo divertido-espiritual para otras personas, ya es suficiente para mí.
Gracias una vez más, por leerme, y más aún por acompañarme en este largo recorrido de experiencias dulces y amargas que llaman vida. Quizás me convierta en una especie de excepción, porque aunque me gustan muchos blogs no quiero seguir esta cadena. Les prometo que pronto haré mi propio premio, original, rebelde y creativo para enaltecer a mis blogueros favoritos. Un abrazo.

Estoy enamorado

2007-09-23T20:04:00.000-04:00

Cuando decidí abrir este espacio jamás imaginé que publicaría las cosas más disímiles que a veces se me atraviesan por la mente. Siento que alguien me sopla al oído, y yo sé que es él. Cada día que escribo pongo una mano en el teclado, pero quien actúa es una mezcla poderosa entre la voz de la conciencia y los latidos del corazón. Es él, el encargado de dictar mis pensamientos y sentimientos. A veces me obliga a escribir locuras, ocurrencias y anécdotas para que les robe una sonrisa y juntos comprendamos que la vida no es tan dura y es más bella de lo que creemos, y en otras ocasiones, con lecciones, me enseña a compartir lo aprendido. Un hombre bendecido por la vida, como yo, no puede dejar de escribir al más grande y puro amor. (No me importa si después de este post me tildan de evangélico, predicador o sacerdote, no lo soy, y tampoco lo necesito para gritar y cantar a los cuatro vientos en lo que creo y por lo que vivo). Estoy muy agradecido por cada paso, por cada respiro, por cada sueño cumplido y por los que no se cumplieron, por cada milagro, por mi familia, por mis amigos, por mi vida, y hasta por este blog.
El es mi vida, mi aliento. Cuando todo se me pone difícil, cuando estoy cansado él me sostiene. El es mi Papá, mi Dios, a quien le agradezco infinitamente por darme esta vida tan pobre, tan humilde, tan limitada, tan culpable, tan dócil, tan vulnerable, tan débil, tan suya y tan mía. Aunque poco lo digo, hoy lo escribo ante millones de seres como yo: GRACIAS DIOS, TE AMO.
“Espero este sea mi mejor post, y lo lea mucha gente. Y ojalá, en lugar de sonrisas y sencillas reflexiones, les regale con esta canción un poco de esa paz y esa fe que necesitamos para vivir y luchar intensamente en la búsqueda de nuestra felicidad”.

Chupi chupi sobre ruedas

2007-09-20T09:47:00.000-04:00

En vista de que este post lo colgué cuando no me conocían, lo volví a publicar. Este texto salió en Urbe cuando estudiaba y todavía no hacía periodismo serio, jajajaja...

Creo que fue mi primera crónica. Que lo disfruten!

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Hace unos días salí de la universidad y me cansé de buscar a Kike (un pana que me da la cola), pero no lo encontré. No me quedó otra que irme en taxi. Cuando paré el carro recordé el disco rayado de mi adorada madre: "cuando pares un taxi, obsérvale bien la cara, que sea de confianza... bla, bla,bla." Luego del profundo análisis, concluí: Por supuesto que es de confianza pues es un señor mayor, canoso, con lentes, medio rechoncho y parecido al abuelo de Heidi, ¿qué daño puede hacer ese anciano indefenso?, me monté. No tenía ni música y el silencio era sepulcral hasta que yo inicié la conversación: ¿Y cómo estuvo el día, mucho trabajo?. El abuelo con cierta tristeza me respondió: ¡ay mijo estudie, échele pichón, porque esta vida es muy dura, usted no sabe lo que es estar todo el día detrás de este volante!. Si el señor seguía hablando yo iba a largar el llanto: Me compadecí de él. Así que le dije bueno vamos a invitarle un fría pa´ que no se queje, y el viejo me dijo: no mejor dame los reales que yo tengo otra manera de divertirme. Y yo me quedé intrigado. Hasta que veo, que a la altura del Barrio Saigón (zona peligrosa por la que ajuro tenía que pasar) empieza a bajar la velocidad. Allí me alebresté. ¿Qué hace ese este viejo de mier... en este lugar que matan nada más con el pensamiento? Me levanto y le digo: "Yo no me quedo aquí". El respondió: "Un momentico hijo que voy a saludar a una amiguita". Cuando de pronto veo que sale de un matorral, una chica de ébano que serpenteaba como si tuviera los guasarapos revueltos, con una licra fucsia que le trancaba la circulación, y una diminuta y curtida camiseta con la que se podía apreciar lo despechada (léase sin pechos) y desnutrida que estaba. El cabello más corto que el mío y sin peinar, bañada en cicatrices por todos lados, con la cara llena de talco y los labios de color rojo onoto. Ante este apocalíptico panorama, yo me quedé congelado y mudo. Se trataba de una integrante de la banda las "chupi-chupi", aquellas que cobran el precio solidario de 500 bolos por succionártelo en el carro. El viejo bajó mi ventana y la desgraciada tuvo la desfachatez de sonreir aún cuando le faltaban los cuatro dientes delanteros. Con aires de Xica Da Silva le dijo al chófer (su comendador): Hola papi, me trajiste carne fresca. Yo no me aguanté, y cagado le dije: "No señora, jejeje". Acto seguido, me acarició la cara y me dijo no tengas pena, mira que sin diente es más sabroso... cuando le veo la jeta me iba a dar un infarto. ¡Nada más de imaginármelo se me revolvieron las tripas! De pana que esa negra era fea con bolas, yo quería dejar la peluca, pero el chofer estaba enamoraísimo. Así que me arrech. y le dije: "Arranque o me bajo". El viejo entendió y le prometió a su muñeca que vendría a recibir su ración en unos minutos. ¿Quién diría que el viejito bondadoso era malamañoso. Por eso digo que las madres tienen mucha razón, la próxima vez que me monte en un taxi voy a volver a ver bien la cara. Pasé el susto de mi vida, he visto gente fea y a ella. Ahora cada vez que veo el comercial de Bon Ice recuerdo a la negra y no precisamente por pingüino sino por chupi-chupi.

Necesito respirar

2007-09-17T14:34:00.000-04:00

Desde que pasé de ser jefe de prensa a director de la oficina, la vida me ha cambiado un tanto. No me refiero a mi personalidad, ni a mi esencia, se trata de ese cansancio que se adueña de mí antes de caer la noche, se trata de dejar el almuerzo a medias, de perder algunas veces la sonrisa que me ha abierto tantas puertas y corazones, de los celulares que no paran de sonar, de las personas que debo atender y entender, de tratar de canalizar una especie de implosión de emociones y tensiones. Nunca me ha gustado pretender cargos de jerarquía (aunque sé muy bien que los puedo liderar), prefiero trabajar bajo perfil, callado, astuto, eficiente, pero ya estoy comprometido en esta misión y sólo me queda darle bien duro.
Antes me daba cuenta de tantas cosas que ya ni observo. Estos días he estado reflexivo: No quiero cambiar nada de mi entorno, quiero más tiempo para mí. No quiero que las ocupaciones y responsabilidades me consuman y me hagan perder ese mundo casi perfecto que Dios me ha regalado y que yo me he esforzado por mantener a mi alrededor. Necesito más fe, más fuerza. Estoy en una lucha para no dejar de disfrutar ningún detalle de la vida por más pequeño que sea. Quiero contemplar lo que soy y lo que hago.

Necesito respirar,

tomar un trago de aire limpio

y empezar a caminar por las huellas que dejaste.

Estos pies han de pisar la tierra en que nací.

Si no es así me robarán mi libertad.

Necesito comenzar,

hacer de nuevo mi equipaje

y no llevarme nada más que los años que he vivido,

todo aquello que aprendí y aquello en que caí.

Si no es así me robarán mi identidad, que si no es así me robarán mi identidad.
RESPIRAR - Nico Montero.

[si puedes escúchala descargando el mp3 de este link: http://www.trovador.com/~nico/descargas.php , luego ir al album" Lo nuevo ha comenzado" y darle click al tema "Respirar"]. Se las dedico. Un abrazo.

Hablando con el mar

2007-09-09T18:27:00.000-04:00

Ayer el mar me habló

nos contamos cosas, mejor dicho.

A veces en susurro
se detenía para escucharme
y acariciaba mi rostro salpicándome de agua.

Ayer escuché las olas

estaban emocionadas.
A veces furiosas
me estremecían y gritaban

pero con la sabiduría del viento siempre se apaciguaban.

No temas, serénate, vive, ama, fueron sus palabras...

AYER EL MAR ME HABLÓ.

Circo de hojalata (historias en un bus).

2007-09-02T22:17:00.000-04:00

Cuando estudiaba en la universidad, yo si pasé ronchas (en lenguaje urbano léase sacrificios o malos ratos). Cada vez que veo un autobús lleno de gente, retrocedo un tiempo atrás y me imagino allí adentro, sentado con mis libros, dos carpetas y un koala, con calor, aturdido por el vallenato a todo volumen que cantan con frenesí los choferes y colectores.
Una vez tomé mi bus como siempre a eso de las 5:30 pm. Aquella tarde la música, que sonaba a reventar tímpanos, era “coge la parada” o “cógela parada” (todavía no sé con qué sentido lo dice el cantante), ¡me la tenía que calar!, parece que el tipo la repetía o tenía ese mismo tema grabado 20 veces en su CD pirata. Al abordar yo tenía un ritual; quitarme el reloj y todo lo que brillara así fuera una baratija de gold field, mirar para todos lados milimétricamente con la intención de sentarme en el lugar perfecto. Ese día divisé a una dulce e inofensiva ancianita recostada en la ventana con su nieto en las piernas y un espacio al lado. Yo dije: ese es mi puesto, aquí estoy justo de lado del pasillo. Enseguida me senté.
En cada viaje en bus, tenía que formar parte de una jauría infernal, me sumergía dentro de un circo de hojalata que exhibía los espectáculos más inverosímiles y dantescos. Cada tarde, aprendí a ser más malo con los pasajeros, a negar el asiento, y a odiar más al vallenato, cumbia, y todo lo que sonara con ritmo de acordeón. En cada recorrido, un inmenso temor recorría mi mente, pues los robos en colectivos siempre han sido el modus operandi preferido por los jóvenes delincuentes. (Ese temor no era gratuito; una vez iba en un bus y se presentó un tiroteo, un tipo en una moto disparaba desde afuera).
Acto 1.
A pocos minutos de sentarme, arrancó el festín y los malabares: se subió un señor con aspecto de criminal trinitario, se plantó en el medio del pasillo, y dijo: Señoras y señores muy guenas taldes. Nadie respondió. No oyeron? Dije guenas taldes (con ínfulas de pastor evangélico enfurecido). Luego todos, cual salmo responsorial, asentimos: Buenas tardes. El tipo dijo que era sobreviviente de la tragedia de Vargas, su nombre (más inventado imposible) era Richardson Stephenson, y para remate se confesó expresidiario, argumento suficiente para que todos los usuarios sacarán su contribución. Yo le di sólo mil bolívares, porque sabía que pronto vendría otro solicitante.
Acto 2.

En efecto se montó una señora (que pudo haberle dado clases de histrionismo, dramatismo puro y de cómo soltar los mocos en 2 segundos, a la desaparecida actriz de actrices Amalia Pérez Díaz), sujetando por el brazo una niña como de 12 años con problemas de malformación. Ya era la quinta vez que las veía haciendo de las suyas. Me sabía el show de memoria: La mujer después de llorar y pedir 100 mil bolos pa´un supuesto cateter, pellizcaba durísimo a la muchachita y ésta se contorsionaba como Linda Blair en El Exorcista. Cuando recogían la plata, las dos salían sin rastro de sufrimiento alguno. Por eso yo siempre digo que los venezolanos somos talentosos y otros pendejos (entre ellos yo). Allí se fueron 1000 Bs más.
Acto 3.
Un señor muy folclórico; pantalón arremangado hasta las rodillas, camisa blanca, sombrero de cogollo y pañuelo rojo atado en el cuello, vende chupi chupis para que su hija estudie en la universidad (o quizás para cambie su vocación de striper, no se sabe). La abuelita que estaba a mi lado, lo llama; “Me da uno rojo por favor” y se lo da al pequeño, cuando la criatura le hinca el diente, un gran chorro del gélido líquido colorado envuelto en plástico salta y se frena sobre mi camisa blanca. La vieja (ya no abuela) agarró su trapito lleno de moco o quién sabe que, y en su intento desesperado de limpiarme, lo que hizo fue regarme más la mancha. “Déjelo así señora, está bien, tranquila”, respiré y traté de ponerme a leer un libro.
Acto 4.
En eso siento que alguien me pisa el “uñero” (quise decir exceso de crecimiento de la corteza del dedo más grueso del pie) que me traía loco desde hacía días. En una mezcla de dolor y arrechera subo la mirada para soltar una retahíla de palabras sonoras y cuando veo al culpable, se trataba de un negro de dos metros con cara de matón, sus brazos parecían mis piernas, tenía pinta de obrero petrolero, sudaba a chorros y estaba hediondísimo a encurtido de vinagre. Mi rostro se transformó de samuray vengador a geisha sumisa y complaciente, no me quedó otra que sonreirle, jijijiji, el desgraciado ni gesticuló. Bajé la cabeza aguantando aquel sufrimiento, y de pronto siento sobre mi pelo (engominado) la vianda de comida del negro rozándome y despeinándome con el vaivén del autobús. Me sentía víctima de su xenofobia acumulada desde infante, heredada de sus antepasados esclavos. Menos mal que se bajó antes de lo que esperaba.
Acto 5.
En esa parada, el bus llenó hasta el tope, la recostadera de tostón no era normal, allí más de una sentiría vulnerada desde la cremallera hasta sus hilos dentales…
Ya llevaba 40 minutos en camino, pero de pronto, sucedió la vaina más increíble, un muchacho con un cuatro en la mano. ¡Dios, lo que faltaba!. Tocó un acorde como para afinar y buscar el tono pensé yo; y ha empezado a emitir unas extrañas onomatopeyas; era un mudo que expulsaba una combinación entre bramido, maullido, berrido y un chillido ensordecedor. Todas las personas sacaron rápido su dinero y le aplaudían para que se fuera, y él en agradecimiento, soltó otro desconocido e inexplicable tema de despedida. Todavía no entiendo por qué llevaba un cuatro, si nunca lo tocó. Otros mil bolos por el buche.

Después de eso, no he visto algo igual...
Siempre me ocurría que me dejaban mucho después de mi parada, pues el bendito vallenato no permitía que me escucharan y a mí no me gustaba gritar. Pagaba mil bolívares (el pasaje era menos de lo que gastaba allí dentro). Apenas llegaba a la universidad me sentía como un reo saliendo de la cárcel, me liberaba de ese submundo aterrador al que me enfrentaba cada día. Nadie entendía mi cara (a veces demacrada, aturdida y obstinada) ni el por qué de mi silencio en clases, ni el suéter que siempre llevaba por si acaso me volvían a manchar la camisa o la gelatina en el morral por si me despeinaban otra vez.
A veces veo los autobuses llenos de gente, heterogénea, diversa, con rostros de preocupación y los entiendo, de verdad que los entiendo… No puedo decir que no vuelvo a montarme en un autobús, a veces lo hago, pero pasaron 5 años y me gradué, y en ese mismo tiempo me curé de algunos males, entre ellos aprendí a no molestarme tan fácilmente y a sumergirme en mi mundo inviolable, imperturbable y mío, cada vez que viajo en el circo de hojalata.

Soy ladrón

2007-08-22T17:01:00.000-04:00

Sí, es verdad. Tengo que confesarlo. Esto no es nuevo, tiene su historia...
Mi mamá decía que en mi época de preescolar todos los días me traía un juguete diferente; el de pedrito, juancito y raulito, lo peor es que no me gustaba devolverlos. También cuenta que hasta tenía un gran reservorio de plastilinas sustraídas del salón sin que mi dulce y obesa maestra se diera cuenta. ¡Tan pequeño y ya tenía astucia para burlar a mis presas!
Y es que definitivamente yo nací con esa vocación tan meritoria. Más grandecito, como de diez años, añoraba que viniera diciembre. Por qué? No sólo porque me robaba los "Niños Jesús" de los nacimientos de los vecinos, sino porque en esa fecha los supermercados colocaban cajas de frutas secas, pasas, confites, maníes y nueces al aire libre. Yo me iba con mi hermanita “Ericka”, ella era mi narco mula. Miraba a la derecha, luego a la izquierda, buscaba las cámaras y después agarraba dos puños llenos de los más variados manjares y se los metía en el pantaloncito de la inocente. Yo creo que mi mamá era cómplice de mis robos porque siempre vestía a mi hermanita con unos pantalones tipo popy: anchos, hasta las rodillas, con bolsillos sin fondo y tirantes de colores, un poco llamativos pero muy cumplidores.
Paseábamos un rato. Si mi hermanita sacaba algo de la carnada en pleno lugar, la tranquilizaba con mi famoso coscorrón aquietador. Cuando las cajeras y vigilantes se descuidaban, huíamos a toda prisa (al mejor estilo de corre forrest). Era como que si nos perseguía el FBI, la adrenalina llegaba a su tope en cada carrera. Eso era todos los días y nunca nos pillaron.

De adolescente no tuve ninguna reincidencia delictiva, hasta ayer que volví a cometer mi fechoría; robé una vez más. Mi hermano me dijo: Vamos al súper. Y yo: ¡Wow que divertido!. Ok Vamos. El compraba y compraba y yo veía y veía, porque, como buena gallina vieja, nunca pongo nada. Ni me molesté en bajar la cartera para no ser víctima de sus constantes martilleos de último minuto (de los cuales nunca he visto retribución). El tenía su carrito full, ya estaba cancelando, y yo en mi paseo sin rumbo me topé con una hermosa y suculenta ciruela americana; gordita, lustrosita, apetitosa, que me sonreía. Me la imaginaba pulposa y entre ácida y dulce, se me hacía agua la boca. Había muchas, pero esa me dijo: Tómame, soy tuya. La agarré, la sobé, volteé para todos lados y poco a poco la fui metiendo en el bolsillo, pero algo falló… Yo no uso pantalones de popy, y ayer precisamente tenía un jean tipo John Travolta en "Vaselina" que me trancaba la circulación, gracias a unos kilitos demás. No me importó, igualito la metí ajuro y se me veía tremendo bulto, pero no le paré. Mi hermano recordó que le faltaba comprar charcutería, y yo paseando con senda pelota en el bolsillo pa´rriba y pa´bajo. Sentía que toda la gente me miraba, me ocultaba tras los anaqueles, me ponía de espaldas, me cubría con la mano, esquivaba las cámaras. ¡Uff! he perdido destrezas como ratero.
Al salir del súper, quise correr como antes, me controlé. Sentí el sabor de la libertad de un hampón barato, respiré, y al entrar al carro le di el mordisco más deseado a una vaina tan insípida y desabrida que me arrugó la cara. Tanto para qué?. El crimen no paga. No tuve éxito y ahora ando pendiente de que algo se me va a perder, o me van a robar, o me va a pasar un incidente negativo, hasta el dolor de estómago que tengo creo que es por culpa del hurto.

De verdad lo hice por diversión, para darle algo de color a mi vida, pero se me olvidó que cuando era niño no tenía conciencia de lo bueno y lo malo, pero ahora que creo que la tengo, hasta una simple ciruelita puede ser la culpable de todo lo malo que me ocurra…

Shh..Todo pasará.

2007-08-08T15:16:00.000-04:00

Injusticias van, e infamias vienen…
Las veo caminar sigilosamente entre las miradas de muchos que dicen ser lo que no son, y nunca serán… ustedes también las han visto y hasta sufrido.
Pero nos quedamos callados, amordazados por la presión de nuestro ímpetu dormido, por temor a no pretender ser más que otro, o no querer lastimar con la punzo-penetrante verdad que mata a ejércitos enteros de espíritus perversos y escasos de corazones palpitantes.
Sólo queda armarnos de valores; esos que tanto nos ha costado cultivar, y traernos el morral con el cual hemos recorrido el largo camino de nuestra vida, para ir dejando mientras andamos, un grato recuerdo en cada huella de nuestros pies descalzos y palidecidos en busca de un misterioso destino.
Avanza, camina, aguanta tu grito silencioso o si quieres estalla en lágrimas que desaten ríos, pero no te detengas, sigue andando... Algún día todo pasará.

Revista Estampas / Día del Periodista

2007-07-31T08:13:00.001-04:00

Declaración de amor jurada ante Dior

2007-07-31T07:48:00.000-04:00

Tengo que confesar que deliro por ellas. Soy un enamorado de su fashion style, un arrebatado de su glamour, un sádico obsesionado por su exquisito lenguaje; amén de su sifrinísimo diccionario de palabras hiperpronunciadas que les produce un estiramiento maxilofacial extraordinario, un adicto de sus figuras que se mueven dejando el aroma del perfume más chic sobre la faz terrenal. Qué olor, ¡Oh my dior! Dijeran ellas. Las imagino pasar con su andar pretaporter, con su biblia Vogue bajo el brazo, y yo bien engominado y trajeado de Yves Saint Laurent o Kart Lagerfeld con camisa de Roberto Cavalli y zapatos de Berluti, arrastrando mi ego narciso por el piso. Desearía tocar aunque fuera sus zapatos recién llegados de Italia temporada Otoño Invierno 2008. Sus temas etéreos me plastifican el cerebro y me sodomizan hasta convertirme en sonámbulo persecutor de sus divinas y presumidas delgadeces… Sueño con ustedes, Ultrafabs. Que Paris y Kate las protejan forever and ever. Las amo. Erwin, para ustedes Er*.

(si aún no conocen a mis divas... están a tiempo: http://www.ultrafabulosas.blogspot.com/ )

Existencialismo cine-filosófico

2007-07-29T09:38:00.000-04:00

No sé por qué, cada vez que voy al cine me sumerjo tanto en la película que me quedo en los personajes (ni tarado que fuera; siempre en el protagonista). A veces quiero manejar a toda máquina (rápido y furioso) ok. pero no sé conducir. A veces salgo tan agitado que hasta quiero entrarme a golpes por cualquier cosa (cualquier película de acción) y nunca he peleado con nadie, y peor es cuando veo un film como La vida es bella o La casa del lago, quedo empalagosísimo; la gente me huye por la abrazadera y besadera. A veces quisiera cambiar el mundo, que todo girará en torno a mi, a lo que quiero y deseo, pero cuando me doy cuenta de que no puedo, me desplomo, me derribo, al tener que conformarme con lo poco o mucho que me da la vida... Es allí cuando compruebo que soy pobre, humano, un mortal más y que no me queda más que aceptar con humildad los designios del destino... Si fuera Harry Potter, yo sería el peor, de pana que sí, este mundo no sería igual. Creo que lo haría al revés de lo que es y me la pasara volando en esa escoba. Si fuera El Ilusionista (película lentísima y pero con un final insuperable) todo sería un juego. La vida sería un enigma cautivador y sorprendente cada segundo y no un despertar y un dormir cotidiano y constante. pero como yo, soy yo, y nada más que yo. Tendré que hacer sólo lo mejor de lo que puedo y debo hacer con mi imperfección y mis esclavitudes. Voy a tener que dejar de ir tanto al cine, porque después no me soporto no yo mismo con mis estragos existencialistas... jajaja, la semana que viene iré a ver Los Simpsons ojalá y el espíritu de Bart no se me incorpore.

Vuelve a nacer...

2007-07-27T10:36:00.000-04:00

No te desesperes. Así como el mar encuentra su paz, tú la encontrarás, así como las montañas acarician los cielos, tú lo harás... Deja que el viento se funda en tu rostro y luego respira el aire más profundo que danza dentro de ti. Vive el tiempo, vuela alto, vuela lejos... corta las ataduras y piérdete en la inmensidad de la vida. Algún día encontrarás lo que buscas en tu viaje sin destino, algún día el tren se detendrá, o algún día no... pero disfruta tu viaje. Toma un trago de aire limpio y arma tu equipaje para volver a empezar a caminar por las huellas que dejaste. Ese refugio soñado se mantiene de pie, nuestras almas se alejan y se acercan, se abrazan, se queman y se odian, sin explicación. Muere al dolor, dale una punzada mortal y vuelve a nacer, crece de nuevo, cambia de piel...

Eternamente.

Pa´no perderlo todo.

2007-07-25T08:07:00.000-04:00

(A pesar de que asumí que no utilizaría esta bitácora para juicios negativos, pues profeso que lo más noticioso de una noticia es lo positivo, no puedo dejar de narrar mi atropellado viaje a la encantadora isla de Margarita).

4.30 pm. Llego, como siempre de exagerado, con senda maleta al terminal de ferry de Puerto La Cruz. Allí me encontraría con Johanna (mi capu, mi hermana, mi alma gemela creativa), y mis panitas máximos: Maryolis, José y Leo. Todo estaba de perla; Johanna se llevó su mega camioneta, y de paso, Arturo (su papá) le dio las llaves del apartamento de playa (si describo la vista me quedo corto) “espectacular”, con las olas a nuestros pies… Algo me decía que tanta belleza no podía ser real… Sin embargo, yo me sentía como infante consumiendo flujo mucoso, esperando mi lancha rápida.

5:06 pm. Me empezó a pegar “filo” (entiéndase hambre en el particular lenguaje de José). Me hice el loco y me compré una ensalada de frutas que parecía de lechoza con lechoza. Al rato, no pude y me comí un sándwich, lo malo es que no tenía jamón sino fiambre. De allí me fui corriendo “esmachetao” a hacer la cola, que de paso era larguísima.

6:00 pm. No había llegado el ferry que debía salir a las 6 pm. Me siento en las piedras a conversar y reirme con las ocurrencias de José, que como leerán más adelante es demasiado él; hasta tiene su propio dialecto. Luego, con las nalgas aplanadas por las rocas, nos fuimos a caminar.

8:00 pm. El barco no llega. La gente aún en la cola. Cara de incomodidad y pocos amigos. Las muchachas fueron al baño y según José fueron a “golpear la losa”, mas no a desagüar como dijeron, porque tardaron más de 25 minutos, tiempo de sobra para hacer pipí 4 veces. Para completar, ellas llegaron pálidas como recién salidas de un exorcismo interno, medio arreglándose la ropa y caminando de lado. ¡y que con la excusa de que se quedaron hablando con unos señores! jejejeje si algún día leen esto me van a matar.

9:15 pm. A jartar empanadas, descubrimos que Leo y Maryolis comen más que “sabañón drogao”. El barco no llega aún. Dicen que viene a las 10. En las oficinas nadie sabe nada, o se hacen los locos o no saben usar sus celulares.

10:00 pm. Nada de nada.
10:30 pm. Gente ya no molesta, sino arrecha, empezó a organizarse en cola. Quedamos muy atrás por culpa de los lambusios. Se me ocurrió utilizar mis dotes de enamora- viejas y le sonreí a una señora de la tercera edad (pero derechita) y empezamos a hablar y poco a poco, se metieron a charlar Maryolis, José y Leo. En menos de 5 minutos, éramos íntimos amigos de la señora y quedamos empezando la cola.
11:30 pm. Con 5 horas y media de retraso llegó. Zuas, abordamos corriendo, al mejor estilo de corre, corre Grafitti. Agarramos los mejores puestos, aunque rotos y sucios (según Maryolis allí parían las perras), creo que eran los más grandes, nos instalamos y a esperar se ha dicho. A las 12:00m. Zarpó el buque. La gente quería quitarnos los puestos porque teníamos 2 asientos para cada uno y Maryolis 5 puestos para dormir de largo a largo. Mirábamos a toda la gente con rabia para que nadie se atreviera a decir: Disculpe está ocupada su silla?. A la media hora la ferrymoza trajo a una señora cabellos blancos, parecía casi sin signos vitales, apenas la sentó a nuestro lado empezó a roncar ¡Dios que susto!, me sentí como en la película venezolana “Domingo de resurrección”, y pensé zape gato: hay que correr a esta señora de aquí, no vaya a ser que estiré la pata y la tragedia sea peor. Y José me leyó la mente y empezó a hablar de sexo “candela”, la doñita creo que más bien se revivió y dejó la peluca. Al rato estaba roncándole a otro en la pata de la oreja, jajajajaja.

El retraso del ferry se debía a que 3 de 4 motores se habían dañado y los estaban tratando de reparar en alta mar. Qué tal? La gente estaba enardecida, formaban tremendos rollos al personal, niños gritando, mujeres alteradas (al mejor estilo de Maytena), y nosotros riéndonos de todo el que pasaba. De pronto como si nos rociaron un gas somnífero, quedamos guindados, excepto Maryolis quien antes de zarpar ya estaba en el quinto sueño.
En pleno sueño, llega una trabajadora del y que express, y puso un reggaeton chicharroso de su celular, que vaina tan fea. Joha se levantó y con los ojos como Linda Blair en el exorcista, le gritó: “Chama calla eso”. Al segundo y medio, la tipa apagó el teléfono y se marchó con su música para otra parte.

4:00 am. Esta era la hora en la cual presuntamente debíamos llegar. Después nos dijeron a las 5:30 am, total llegamos fue a las 7:30 am. Fueron 14 horas entre espera y navegación. La gente pitaba, aplaudía, gritaba, zapateaba. Pero lo único que importaba es que al fin, por fin, habíamos llegado a la isla de las perlas… Al pisar Punta de Piedras, la cara de la gente cambió, todo era placer, la molestia y el cansancio se esfumaron, quizás porque todos sabíamos que ya estábamos en nuestro destino y que el arrullo de las olas apaciguarían nuestros malestares. Más tarde, las tiendas estarían abiertas para nosotros (todo bueno, bonito y barato), las playas nos abrazarían hasta extasiarnos y el sol arroparía el frío de nuestras almas.

Margarita Tour 2007 (post trauma viaje).

2007-07-24T20:55:00.001-04:00

En busca de la guayabera perdida...

2007-07-20T06:36:00.000-04:00

Este sábado se casa mi amiga Delfina, no me pelo ese bonche y más si me invitaron, aunque a veces no le paro y le meto al arrocero. Lo cierto del caso, es que ella tan peliculiar, tan chic, tan sifri, tan ella pues, pide que los caballeros lleven "guayabera". No sé si es moda o siente afecto por Cuba, pero todos tenenos que llevar la bendita guayabera. Más bien creo que es la tendencia en celebraciones de bodas sofisticadas, es decir del jet set. Desde hace meses la estoy buscando, porque claro, los que me conocen saben que no quiero una guayabera cualquiera; tiene que ser algo diferente, pero tampoco una que tire cohetes... tu sabes guardando distancia. He recorrido Caribbean Mall, Plaza Mayor, todos los centros comerciales y se ríen en mi cara cuando digo la palabra: "Guayabera". Los nefastos vendedores dicen: "jajajaja, eso no se usa mijo". He pasado el malestar de caminar de incógnito los turcos (tú sabes, cuando uno es famoso no debe hacer eso, jajajaaja), con mi gorra hasta la nariz y los lentes de sol que parecen de soldador, y aunque nunca entiendo lo que dicen: "halabi jala mel machet ..." creo que con la cara dicen que no hay nada de eso, pero ajuro quieren venderte por 10 mil un juego de sábana pa´tu mamá y un camisón pa tu abuela. Por si fuera poco tuve que ganarme chorros de sudor, bajadas y subidas de tensión por andar zanqueando el mercado de buhoneros, los carretilleros, los jugueros, los tequeñeros y todo lo que termine en "eros". Toda una odisea y sin nada en las manos. (dijera la vieja; sin mangos y con la cerca tumbá).

Me gustó una Guayabera de mi amigo el italiano Roberto Cavalli, pero si me saco los ojos y le pago, tendría que darle hasta las pestañas, las cejas, los lentes y le quedo debiendo, y de pana que yo quiero mucho a la Delfi, pero no es pa´desgraciarme la vida así. Esa (en la foto)debe costar un palo y medio (1 millón 500 mil Bs) fachil perolito... Así que mejor espero llegar a Margarita y darme unas vueltas a ver si hay algo bueno, si no, no me queda de otra que utilizar el comodín que no quería; llamar por teléfono a mi pana Christian Dior.

Después no quiero que digan que estoy frito... Pero de pana, ese maniquí que está en la foto parece como raro, no? osea tiene su tumbao.

Lluvia

2007-07-19T07:56:00.000-04:00

Hoy amaneció lluvioso, tormentoso, oscuro, sombrío...
La naturaleza se vuelca hacia nosotros,
el viento nos pega fuerte en el rostro y nos moja con furia...
Qué nos quiere decir Dios?
Será detente? Será yo tengo poder?
Será un castigo? Será un regalo?
Qué difícil es descifrar cada amanecer y cada rayo de sol...
A veces deambulamos en lugar de vivir.
A veces dormimos cuando debemos estar despiertos
y no entendemos los mensajes que nos da la vida...
Abre tus sentidos: habla, mira, escucha, siente, degusta,
sólo así hallaremos respuestas a nuestras interrogantes,
¡si es que la tienen!
Y si no la tienen, mójate y punto.

Universidad: Buenos Tiempos...

2007-07-17T16:05:00.001-04:00

A mis alumnos...
quienes al final terminaron siendo mis maestros.

Mentes

2007-07-17T15:55:00.000-04:00

las mentes brillantes manejan ideas,
las mentes corrientes hablan de actualidades,
las mentes mediocres hablan de los demás...
(Gracias Caro)

Periodistas de Portada

2007-07-17T15:44:00.000-04:00

Seguro y sin nervios, a Erwin García, siempre le ha gusto ser el mejor. No perdona un error ortográfico y cree que el destino se ha unido a su favor por las tantas oportunidades positivas que le ha brindado la vida.

No por casualidad, en la actualidad ocupa la jefatura de prensa de la alcaldía de Barcelona, pues con sus 27 años de edad, cuenta con una larga experiencia profesional en el mundo de
la comunicación social, aunque está próximo a cumplir 3 años de graduado.

Desde su incursión en el oficio marcó territorio y confiesa que el secreto para destacarse es ser periodista las 24 horas del día. Se siente feliz por lo que hace y disfruta del “corre corre” que representa su trabajo.

Cuando era niño –comenta- sabía que iba a ser periodista. En su infancia, de una manera jocosa y particular, narraba los acontecimientos que ocurrían en el interior de su hogar
. Era un reportero familiar.

Al graduarse como publicista, siendo muy joven, entró en contacto con la pantalla chica y, durante ocho años formó parte del staff de productores de la Televisora de Oriente (TVO).
¿Quién no recuerda el programa infantil El Mundo de Los Chiquitos? Detrás de ese exitoso espacio televisivo regional estaba el trabajo diligente de García.
Su experiencia como productor de televisión lo hizo enfilarse hacia el estudio de la Comunicación Social, carrera que logró con honores.

“Me esfuerzo por hacer un periodismo de altura”, dice sin ánimos de parecer presumido y quien lo conoce lo sabe. Su personalidad desborda sencillez, sus infaltables anteojos y buen gusto al vestir le dan un sello intelectual.

Hace poco tiempo se estrenó como profesor, y enseguida, se ha convertido en uno de los docentes más destacados de la escuela de Comunicación Social de la Universidad Santa María, núcleo Oriente, donde imparte las cátedras de Rediseño Editorial, Diseño de Material Publicitario, Edición de Revistas y Producción de Comerciales de Televisión.

Es un chico que se las trae… Sus alumnos se sienten bien orientados con sus sabios consejos y pregonan el profesionalismo de García, nacido en la ciudad de Anaco, al centro del estado Anzoátegui, pero crecido en la zona norte de la entidad.

Hablar de él y no nombrar su pasó por la agrupación regional Equilibrio, es como no mencionar al cuajao como uno de los platos más exquisitos de la gastronomía oriental. Durante su andar como cantante de música pop se sintió realizado. Es una etapa de su vida que recuerda con mucha gratitud, pero asume que ya pasó.

Dios también tiene un espacio en el interior de Erwin García. Se considera católico 100 por ciento y para muestra un botón: por mucho tiempo formó parte del Centro Juvenil Don Bosco. Quizá por eso es una persona espiritual, entregado al bienestar común, educado y respetuoso al hablar. ¿Quién lo detiene?.

Así es

¿Qué primicia le gustaría dar?
“No puedo decirla”.

¿El evento del año?
“Cada día de mi vida”.

¿La mujer del año?
“Almira Villaroel, mi madre”.

¿Qué le preguntaría a Dios?
“Si seré eterno, y si no, que sea periodista”

¿Ángel o demonio?
“Las dos cosas”

¿Un ritual diario?
“Orar y leer todos los periódicos”

¿El mejor libro?
“El Principito, me encantó”

¿A quién le revisaría el cuarto?
“A todo el mundo”.

El mejor oficio del mundo

2007-07-16T21:14:00.003-04:00

"Pues el periodismo es una pasión insaciable que sólo puede digerirse y humanizarse por su confrontación descarnada con la realidad. Nadie que no la haya padecido puede imaginarse esa servidumbre que se alimenta de las imprevisiones de la vida. Nadie que no lo haya vivido puede concebir siquiera lo que es el pálpito sobrenatural de la noticia, el orgasmo de la primicia, la demolición moral del fracaso. Nadie que no haya nacido para eso y esté dispuesto a vivir sólo para eso podría persistir en un oficio tan incomprensible y voraz, cuya obra se acaba después de cada noticia, como si fuera para siempre, pero que no concede un instante de paz mientras no vuelve a empezar con más ardor que nunca en el minuto siguiente".
Gabriel García Márquez

JÓVENES EXITOSOS

2007-05-11T10:45:00.000-04:00

Ya empecé a subir mis archivos. Esta fue una entrevista por el Día de la Juventud reseñada en el diario El Tiempo. ____________________________________________________

SOCIEDAD La juventud no se cansa de luchar para hacer sus sueños realidad

La constancia, el optimismo, la seguridad en sí mismo y el espíritu de lucha son, según los propios chicos, las armas más valiosas para lograr sus objetivos personales y profesionales. Tres muchachos comentan sus experiencias y confiesan algunas de las claves para alcanzar el éxito. I. CALDERÓN / L. CASTRO/ D. ATAGUA

ZONA NORTE / ANZOÁTEGUI.- Cuando de alcanzar sueños y metas se trata hay quienes dan todo para lograrlo. El mundo está lleno de jóvenes que luchan con armas como la constancia y la fe para conseguir lo que se han propuesto en la vida. Erwin García es ejemplo de ellos. Con 27 años de edad ya tiene un título de Licenciado en Comunicación Social y otro en Publicidad. Además, su vocación de enseñar y compartir sus conocimientos lo llevan a desempeñarse como profesor universitario.El éxito obtenido a lo largo de su vida se lo adjudica a su fe en Dios. “Es él quien me da la fuerza para no decaer en los momentos difíciles”, comenta con certeza. “Como en los cuentos”Desde pequeño se trazó metas claras y específicas. Siempre estuvo seguro de lo que quería y en función de ello trabajó con esmero, dedicación y seguridad.Erwin cree "que los sueños se hacen realidad, como en los cuentos de hadas". Una sonrisa hizo iluminar su rostro cuando recordó que desde niño soñaba con ser periodista e interprete.Su cepillo de peinar era el micrófono con el que él y su hermano narraban interesantes jornadas deportivas sin imaginar que su paso por los medios de comunicación se iniciaría cuando cumpliera los 15 años de edad. “Como productor del programa infantil el ‘Mundo de los Chiquitos’”, que se transmitía por el canal TVO comencé a materializar uno mis sueños: ser periodista”.Voz celestial Erwin también asistía a los coros de las iglesias, y cantaba como solista. En el año 2002, después de tanto ensayar, asistió a un casting para formar parte de Equilibrio, un quinteto conformado por jóvenes del estado Anzoátegui.Este hecho lo llevó a pensar que su ilusión de conquistar al público con sus melodías empezaba a hacerse realidad. Su interés en ese momento era que su agrupación fuera seleccionada para participar en el Reality Show Generación S, que transmitía Venevisión. “Le pedí mucho a la Virgen María Auxiliadora porque soy devoto de ella y al parecer escuchó mis súplicas. El 24 de mayo del 2002, día de la virgen, me llamaron para darme la noticia de que Equilibrio participaría en el programa de TV, en el cual alcanzó el cuarto lugar. Así fue que logré otra de mis metas".Para Erwin el secreto del éxito está en buscar lo mejor de sí y explotarlo. “No hay que dejarse llevar por las cosas que dicen los demás. Hay que ser uno mismo, sin dejar a un lado la humildad que caracteriza al venezolano luchador".

Date Duro / Capítulo I: Chupi chupi sobre ruedas...

2007-05-11T10:37:00.000-04:00

Este texto lo publiqué en varios diarios cuando estudiaba y todavía no hacía periodismo serio, jajajaja... que lo disfruten! Saludos. Erwin.
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Hace unos días salí de la universidad y me cansé de buscar a Kike (un
pana que me da la cola), pero no lo encontré. No me quedó otra que irme en Taxi. Cuando paré el carro recordé el disco rayado de mi adorada madre: "cuando pares un taxi, obsérvale bien la cara, que sea de confianza... bla, bla,bla." Luego del profundo análisis, concluí: Por supuesto que es de confianza pues es un señor mayor, canoso, con lentes, medio rechoncho y parecido al abuelo de Heidi, ¿qué daño puede hacer ese anciano indefenso?, me monté, no tenía ni música y el silencio era sepulcral hasta que yo inicié la conversación: ¿Y cómo estuvo el día, mucho trabajo?. El abuelo con cierta tristeza me respondió: ¡ay mijo estudie, échele bola, porque esta vida es muy dura, usted no sabe lo que es estar todo el día detrás de este volante!. Si el señor seguía hablando yo iba a largar el llanto: Me compadecí de él. Así que le dije bueno vamos a invitarle un fría pa´ que no se queje, y el viejo me dijo: no mejor dame los reales que yo tengo otra manera de divertirme. Y yo me quedé intrigado. Hasta que veo, que a la altura del Barrio Saigón empieza a bajar la velocidad. ¿Qué hace ese este viejo de mier... en este lugar que matan nada más con el pensamiento? Me levanto y le digo: "Yo no me quedo aquí". El respondió: "Un momentico hijo que voy a saludar a unas amiguitas". Cuando de pronto veo que sale de un matorral, una chica de ébano que serpenteaba como si tuviera los guasarapos revueltos, con una licra fucsia que le paraba la circulación, y una diminuta camiseta con la que se podía apreciar lo despechada (léase sin pechos) y desnutrida que estaba. El cabello más corto que el mío y sin peinar, bañada en cicatrices por todos lados, con la cara llena de talco y los labios de color rojo onoto. Ante este apocalíptico panorama, yo me quedé congelado y mudo. Se trataba de una integrante de la banda las "chupi-chupi", aquellas que cobran el precio solidario de 500 bolos por succionártelo en el carro. El viejo bajó mi ventana y la desgraciada tuvo la desfachatez de sonreir aún cuando le faltaban los cuatro dientes delanteros. Con aires de Xica Da Silva le dijo al chófer: Hola papi, me trajiste carne fresca. Yo no me aguanté, y cagado le dije: "No señora, jejeje". Acto seguido, me acarició la cara y me dijo no tengas pena, mira que sin diente es más sabroso... ¡nada más de imaginármelo se me revolvieron las tripas! De pana que esa negra era fea con bolas, yo quería dejar la peluca, pero el chófer estaba enamoraísimo. Así que me arreché y le dije: "Arranque o me bajo". El viejo entendió y le prometió a su muñeca que vendría a recibir su ración en unos minutos. ¿Quién diría que el viejito bondadoso era malamañoso. Por eso digo que las madres tienen mucha razón, la próxima vez que me monte en un taxi voy a volver a ver bien la cara. Pasé el susto de mi vida, he visto gente fea y a ella. Ahora cada vez que veo el comercial de Bon Ice recuerdo a la negra y no precisamente por pingüino sino por chupi-chupi.
ERWIN GARCIA

de vuelta...

2007-03-27T14:46:00.000-04:00

Después de tanto tiempo... cambié de trabajo desde hace tiempo y ahora la responsabilidad es mayor, todo me ha cambiado, me queda poco tiempo libre y hasta estoy dando clases de Comunicación Social en la Universidad. Bueno, creo que estoy madurando, jejejeje, eso sí, pero viejo jamás. Un saludo pa todos mis panas blogueros.

"Jesús Verbo - No sustantivo"

2006-05-02T09:47:00.000-04:00

Muchas veces me preguntaba por qué la gente prefiere ir a la playa, al campo, o a la montaña, durante la Semana Santa, conociendo que el verdadero sentido de esta fecha radica en conmemorar la Pasión y muerte de nuestro Señor Jesucristo. Algunos no salen de su dulce hogar, no porque sea tan dulce, sino porque la situación económica los obliga, y no les queda otra respuesta definitiva, que la opción “a”: cumplir con la tradición de la iglesia católica.
Para los cristianos, uno de los actos que recoge mayor expresión de fe es el Vía Crucis, debido a que representa los momentos más fuertes en la vida del Hijo de Dios. Con la consigna: Voy a santificarme y a vivir mi vía crucis, muy animado, el miércoles santo visité mi parroquia...

I Estación: Ante los implacables fulgores del astro rey, centenares de feligreses chorreaban de sudor su significativo traje morado. Para algunos, llevar la túnica color lila no fue suficiente, en el momento menos pensado, se despojaron de sus zapatos, coronaron sus cabezas de ramas y cargaron su cruz camino al calvario.

II Estación: Muchísimos niños pequeñitos, descalzos, ahogados del calor, a toda prisa eran arrastrados por sus padres. Estas criaturas, pagaban promesa por sus pecados; es decir, la promesa que debían pagar sus progenitores, pero como es más cómodo y menos ridículo vestir al bebé de moradito, ellos prefirieron hacerlo así. Mientras el pequeño, ignorante de todo cree que estrena su nuevo disfraz de Batman.

III Estación: Siguió su rumbo la procesión, entonces una avalancha humana conformada por enfermos, visitantes, sacerdotes y devotos, hacían lo imposible por detener el tráfico. A diferencia de años anteriores, esta vez no hubo presencia policial. Los milagros comenzaron a ocurrir, de repente apareció una patrulla de la Policía, pero no sirvió de nada. Ni un efectivo se bajó del carro, ni siquiera por respeto saludaron al Nazareno, que tuvo la delicadeza de pasearles por el frente.

IV Estación: Las viejitas con sus rosarios desgastados, encabezaban la serpenteante caminata católica, le seguían otras personas que rezaban con tanto fervor, que se les veía casi elevándose al cielo. Algunos para hacer alarde de la tecnología digital, charlaban largo rato por celular, mientras al padrecito apenas si se le escuchaba la voz, con su humilde micrófono análogo. Los descarados también dijeron presente en este emotivo acto de fe, uno le preguntó a otro: ¿Y quién se murió aquí?, los dos se miraron y se rieron de la gracia. Muchas personas los miraron repudiando su obra, pero fueron perdonados, al ver que ambos empuñaban una lata de cerveza como si fuera un preciado tesoro.

V Estación: Entre la gente, se movían sigilosos, vendedores de estampitas, escapularios, medallitas, velas, oraciones y por si acaso billetes de lotería. Era un auténtico mercado; de un lado iban los tequeños y los raspados, y del otro perros calientes y helados, un par de opciones solidarias para refrescar a los devotos.

VI Estación: El Nazareno se movía al ritmo de una triste melodía y del murmullo de los fieles, cargado por una cuadrilla, dirigida por una señora que paga su promesa desde hace treinta años. Ella es excelente paseando la imagen, pero no aceptó que nadie más se acercara a la figura de Jesucristo, mientras los demás rezaban, esta devota se dedicaba a empujar e insultar a los feligreses ilusionados en besar la imagen. Parecía que nunca hubiera leído en la Sagrada Biblia, las palabras de Nuestro Señor: “Ven y sígueme”.

VII Estación: El Padrecito como buen líder, invitó a la comunidad a seguir más despacio la extenuante procesión. Algunas ovejas descarriadas hicieron caso omiso de esta santa petición, por lo que decidieron tomar un atajo, sin darse cuenta que la grama que pisaban estaba cubierta por un alfombra de hormigas amarillentas, las cuales hicieron contorsionar de desespero a sus víctimas. Hasta el cura con cierto disimulo, se desternilló de la risa, al ver a un par de gordas que danzaban un ritual extraño por la picazón.
Y así mismo, pasaron dos horas de vicisitudes y calvarios. Al caer la noche, por fin alcanzamos llegar a la última parada.
XIV Estación: El templo, estaba plenado de gente muy bien vestida y emcopetada, exquisitamente perfumada ¡sin una gota de sudor!, que se abanicaba sin cesar desde sus cómodos asientos. Por si fuera poco, los que vivieron, caminaron y sufrieron el Vía Crucis se quedaron de pie.
Posteriormente, los oficios religiosos continuaron con un Misa Solemne de una hora y media. Mis principios cristianos, me impedían retirarme sin culminar la celebración eucarística, pues lo consideraba una falta de respeto. Pero ante todo lo sucedido, sin contar lo que no pude ver, pienso que mi retirada fue insignificante.

El pueblo de Dios, asiste a su convocatoria no por fe, sino por una milenaria tradición, y muchos van obligados a rezar, basta ver sus actitudes. Quizás algunos creen que con sólo caminar o cargar una Biblia bajo el brazo, van a ganar su entrada al cielo. Quizás algunos piensan que vistiendo al niño de morado serán perdonados sus pecados, pero eso no es suficiente.

El gesto de esta procesión, significa acompañar al enviado del cielo en sus momentos de profundo dolor, implica vivir en recogimiento espiritual los sagrados misterios de la Muerte de nuestro Salvador. El verdadero protagonista de esta Semana Santa es y será Cristo; pequeño gran detalle que siempre se nos olvida. La fe se manifiesta en obras; en el amor a la familia, al hermano más cercano, en tu capacidad de servir y ayudar a los más necesitados, no en andar de templo en templo cumpliendo con cuanta costumbre exista. Si tu sabes que no lo vas a hacer de corazón es preferible que te vayas a la playa, al campo o la montaña.
¡Basta de hablar tanto es hora de que actuemos!. No lo digo yo, lo dice una canción: “La iglesia se lleva en el alma y en los actos no se te olvide que Jesús hermanos míos es verbo y no sustantivo”.

A todos...

2006-04-26T09:16:00.000-04:00

Mis disculpas a todos lo amigos que inicié, pero he tenido días muy duros... en los cuales no me ha provocado nisiquiera escribir. Ya estaré de mejor ánimo y traeré cosas buenas. Un abrazo.

Y creó DIOS al mundo...

2006-03-29T09:14:00.000-04:00

En 7 días surgió el cielo y la tierra y yo para crear este blog, me eché una eternidad, quizás con tantas limitaciones porque no manejo 100% las herramientas a veces no tengo mucho tiempo, pero aqui voy con todo a darle duro a estas teclas, lápices, papel y lo que sea...